Вам пишет Unpeaceful Asshole

Уверена, вы думаете, что я умерла, и чёрный во-о-орон, чёрный во-о-орон, што ж ты вьё-ё-ё-ёшься над моим чахлым телом. Как бы не так. Хуй вам. В смысле, приветики.

Сегодня со мной случилось. Я зашла в туалет своего элитного жилья, чтобы элегантным движением руки сделать из трёх всклокоченных волосков подобие причёски. Для юмористов: на голове. Ха-ха! Вы такие искромётные, я вся чешусь.
Взмахнула я уж былочи гребнем над вихром, как…

- Блядь! – сказало моё отражение в зеркале и сделалось нежно-зелёным.
- Мамочки! – подумала моя голова и мгновенно поседела.

На стене сидел он. Красивый, рыжий, с усами и без трусов. И даже какбе махал мне лапой в пионерском привете.

- Блядь! – повторила я для верности и отважно закрыла глаза.
Открыла. Он не исчез.
- Ы-ы-ы-ы-и-и! – витиевато выразилась я и метко шлёпнула по стене феном. Фен жалобно брякнул о кафель. «Хорошо, за сто рублей!» - не к месту подумалось мне.

Он, кажется, ухмыльнулся.

- Сука рыжая! – сообщила я. – Я ж тараканов боюсь до смерти!

Он задумчиво пошевелил усами и ПОЛЕТЕЛ!

Клянусь! Как пчела Майя, как мохнатый шмель на душистый хмель, как Белка и Стрелка! Отсюда внимание, вопросы к уважаемой публике.

1. Полтора года назад, как мы помним, я имела счастье вдоволь поохуевать на территории Андаманских островов. Там всё есть: летающие тараканы, нелетающие тараканы, крабы, осьминоги, слоны… Один таракан приехал со мной в Москву. И помер, как верная собака, у моих ног. Он что же? Оставил в наследство тётку из Мариуполя?
2. В авгиевых конюшнях, нанюхавшись моих трусов, мутировал таракан обычный московский в новый вид? Но вот странность – тараканов у меня в жизни не было. Им тупо нечего жрать. Мус подтвердит – все крохи, что тухнут у меня в холодильнике, с удовольствием пожирает она. Эмве мне дороже таракана. Даже летающего.
3. Я нюхаю во сне клей и словила утренний глюк, приняв за таракана несуществующую соседскую кошку?

Тем временем адски ссу идти домой. Бедная, бедная Мунечка.

Сегодня, мои маленькие воображаемые друзья, я так хочу спать, что даже не стала бы ебаться, предложи мне кто-нибудь. Ну, разве только с Мэттом Дэймоном. Но он об этом не знает, так что вы передайте, если чё.

И к тому ж работа. В общем, никакого настроения. Так что я пришла, чтоб просто с вами поделиться. Я видела в метро такого ёбкого молодого гражданина! И при этом не меня! Но я не об этом.

По дороге на работу мне встретился батюшка. Самый натуральный. С бородой, и всё как надо. Увлечённо дочитывал книжку «Новогреческо-русский словарь современного сленга и ненормативной лексики». Иной раз отвлекался, беззвучно шевелил губами. Наверное, заучивал.

Отсюда вывод: погоды нонче чудные батюшки тоже люди.
Респект, какбе, и уважуха.

Как у всякой приличной женщины, у меня есть бабушка. Хотя это, конечно, не главный признак добропорядочности, не буду врать. Зато, как всякая уважающая себя бабушка, она живёт на море, потому что ловко выскочила замуж примерно в сто пятьдесят лет, мужа уже похоронила, но надо же где-то расположить любимую внученьку.

А, ну да. Забыла сказать – в её элитной квартире живу я. Здравствуйте. Звать Мория, цвет глаз – карий, сиськи есть, остальное не интересно, ведь кодовое слово КВАРТИРА!

В моей малолитражке всё хорошо: есть туалет (там какают), есть небольшая кухня (там пьют), коридор (там лежат пьяные на полу), балкон (там пьют и курят) и комната (в ней можно делать, что угодно, но я бы поебалась).

Не обойдётся в моём рассказе и без «но»: в квартире крайне много вещей. Что характерно, не моих. И выбрасывать, как вы понимаете, ничего нельзя. Потому что все без исключения вещи невероятной нужности!

Обрезки ткани, аккуратно связанные в моточки, разнокалиберные пуговицы, которыми забиты все ящики, камушки из Анапы, заботливо собранные на берегу в одна тысяча девятьсот семнадцатом году, синтетическое ворсейшество цвета нежного-нежного… Коричневого.

В общем, перечислять нет сил.

Если вы мне настоящий друг, то обещайте, что мне не придётся ловить ваши челюсти. Они отпадают у всех, кто впервые переступает порог моей уютной девичьей светёлки.

Теперь, когда вы поняли, как тяжело мне живётся, прокляли меня три раза, мелко перекрестились четыре, я приступаю к главному.

Надысь моя жизнь круто изменилась: в квартире появилась новая кровать и два кресла. С балкона выкинулись все вещи, и стало хорошо. И даже болеть мне было как-то замечательно. Весь кайф обломала мама.

- Маша… - сказала она мне в трубку голосом, который обычно не предвещает ничего хорошего. Что уж там, если мои родители называют меня Машей, а не Василь Василичем Крузенштерн, жди беды – примета с детства.
- Что, мама? – кротко ответила я и записала в органайзер: 13-20 – умереть.
- Ты выбросила чемодан, который лежал под бабушкиной кроватью?
- По-моему, нет. Не помню, кажется… - резонно ответила я, похолодела душой и ногами.
- Это плохо! – изрекла мать и замолчала.

Если моя мама молчит, это так же хреново, как когда твоя девушка больна. То есть, извините, фиг уж с ней, с этой девушкой. Пусть помрёт уже, не мучается.

- Мама, не молчи! – взмолилась я и представила, как своими… то есть нет, не своими, но всё-таки руками выбросила чемодан, например, денег. Или, допустим, золотых слитков.
- Я не молчу, - сказала мама. – Я думаю. Я думаю, что бабушка сейчас покупает билет до Москвы.
- Там были деньги? – спросила я и поседела. По крайней мере, внутри себя.
- Нет! – воскликнула мама. – Там были какие-то куски ткани, но бабушка утверждает, что вся её жизнь!
- По-моему, я всё-таки не выбросила бабушкину жизнь… - сказала я. – Приезд отменяется.
- Вот и хорошо! – повеселела родительница. – А теперь записывай! К третьей полке тумбочки на кухне привязан конверт со сберкнижкой…

Граждане! Люди! Братья и сестры, так сказать! Я щас вот выйду из дорогой редакции, откушаю карпаччо, потом меня пострижёт жирная (которая Лерка), а потом я буду полночи ползать по различным предметам мебели и искать завёрнутые и прилепленные ко всему, чему можно, ценности.

Это ль не пиздец?

... и к соскам моим торчащим вы прильните. (исполняется на мелодию "Пригласите даму танцевать").

Сегодня у меня отвратительное настроение. Такое вам приветствие.
Впрочем, как и вчера.

Если по-чесноку, то и в воскресенье было не лучше. Я думаю, виноват Барак Обама. Или нет. В общем, это не важно. Но мечтаю кого-нибудь уебать. Раза два. Можно три, если вам не жалко. Но, помяните моё слово, мрачным идиоткам следует гореть в аду. И точка. Нет, и восклицательный знак. Ведь, как говорила Машенька наша Эмве, пизда должна быть в трусах, а не в голове.

Если вы со мной согласны, впрочем, даже если и нет – мне похуй. Я просто очень вежливая девица. Так вот, если у вас тоже плохое, например, настроение. Или вы по мне соскучились. Или по Ивану. Хотя, в сущности, чего в нём хорошего? И вообще он мо-о-о-о-ой! Хотя берите, недорого.

Так вот, я продолжаю. Если вы любите хорошую музыку. Или, не приведи господи, танцевать. Или вы не прочь выпить. Или вы можете всё сразу, заверните, пожалуйста.

Приходите в клуб «Пятница», что характерно, в пятницу же. То есть 10-го июля. Часов в 10 вечера.
Я буду вас очень ждать. А ещё вас будет ждать Иван с охуительной музыкой (оказывается, вот, что подразумевалось под «паническими 90-ми») и (тут барабанная дробь) сам Пахом. Если вы его не знаете, то вот вам шанс. Бесплатно.

Это ссылка на красивое:
http://www.facebook.com/ext/share.php?sid=94405393421&h=vM1a1&u=hmnya

Увидимся.
Ваша Машя.
З.Ы. Тупым пёздам – бой.

ЗЗЫ. Раз у всех плохой день, приходите тем более. А ещё тут можно пожаловаться на жизнь. Ну чо у вас там?

Сегодня я была у врача. Но это никому не интересно. Плюс - я никого не хочу обижать.

Но есть и хорошие новости.
Как мы помним, вчера пользовались популярностью тексты на тему Страховой компании Югория и того, что она нихуя не плотит.
Охотно верю.

Но поскольку всё это утомительно и грустно, вы заранее имейте уж, что не одна она такая.

По крайней мере, на ресепшн моей клиники висит объявление:

"Уважаемые пациенты!

В связи с систематическим нарушением обязательств по оплате, страховые полисы компаний:

Югория
Гарант
Русская страховая
М-видео

не будут обслуживаться до полного погашения задолженностей.

Просим извинения за неудобства,
за информацией обращайтесь в страховые компании.
Администрация".

Текст, так сказать, аутентичный, потому и "красивый". Но смысл понятен.

(Интересно, кому могло прийти в голову застраховаться в СК "М-видео"...)

Я долго думала, давать ли ссылку на это: http://3ve3do4et.livejournal.com/265891.html#cutid1 . Но, поскольку думать у меня получается не очень, мне это быстро надоело, так что я её даю. И всё тут.

По сути, эта тема интересна торчкам, латентным торчкам и всем тем, чьи детство-юность пришлись на 90-ые. Именно тогда наркотики вошли в моду. Они стали, как это щас принято говорить, "актуальными". О том, где взять, по чём примерно взять, и что за это будет, знал и распоследний ботаник. И совершенно не важно, в каком районе Москвы ты обитал: на "Кутузе" или в Марьино - "шмаль", "герыч" и прочий шлак достать было несложно. Правда, это была вся информация - о последствиях и о том, как опознать наркомана, как лечить, знали единицы.

Нюхать клей "Момент" начинали класса с 8-го. Счастливые отпрыски врачей и прочих граждан с обширной домашней аптечкой получали доступ к "Феназепаму", "Тазепаму", "Реланиуму".... Часто подсаживались дети из вполне благополучных семей. Просто наши родители тогда вконец охуели от невозможности заработать приличные бабки и потому как-то отвлеклись от процесса воспитания.

- Девки, нужен утюг? - двоечник-старшеклассник, кажется, Колян (или Толян, или вообще не важно), присел на соседнюю лавку и протянул нам аккуратно замотанный в газетку аппарат.
- Не глажу, - процедила моя задушевная подруга Катька Козина. - Отвали!
- Ну и зря... - взгрустнул Колян. - А я вот глажу. Мне просто деньги нужны. Хотя, конечно, если повезёт, могу и так обменять.
- На что? - заинтересовалась я, совершенно не понимая, почему Колян так странно почёсывается, отчего то глупо хихикает, то вдруг застывает и смотрит куда-то в одну точку. Катька больно наступила мне на ногу.
- Как на что? - удивился Колян. - Можно на два косых, можно на одну герасима. Лучше, конечно, второе. А колёс вообще у бабок можно кучу достать. Только до "первой" доехать придётся.

***
В 10-м в класс пришла Ксения, которую я тут часто называю товарищем Вишневским. Её перевели к нам из знаменитой "девятнашки" - школы имени Белинского. "Золотая молодёжь" бухать начинала класса с 6-го - обязательно водку и иногда ликёры. К слову, в нашем классе алкоголь не был в моде - на последний звонок мы выпили одну бутылку шампанского. То есть по глотку на выпускника. Старшеклассники "белинки" к тому времени освоили наркоту и предлагали симпатичным барышням "понюхать" бесплатно. Вишневский вовремя свалила, а её подруга осталась. Через год мы узнали, что у Ольги большие проблемы с родителями. И со школой. И с деньгами. И, главное, с наркотиками.

***
Снежок мне в дом принёс лучший друг Игорь, который ещё за полгода до этого трогательно выхаживал меня - я заболела, а родители этого не заметили, они тоже были тогда слишком заняты бизнесом. И я их не виню. Игорь ежедневно приезжал с другого конца Москвы с пакетом еды, варил какие-то бульоны, вливал мне в рот какие-то кефиры, следил за рабочими, которые в то время делали у нас ремонт... А спустя месяцы приехал с целлофановым шариком. И я попробовала. И мне не понравилось. С тех пор я против наркотиков. Но, боюсь, не потому что я умная, а просто не пришлись, так сказать, по вкусу. А когда моя институтская подружка Соня, будущее российской юриспруденции, съела "какую-то не такую марку" и, наверное, до сих пор может пересказать наизусть весь "Титаник", не считая тех сцен, которые она просмотрела, поскольку блевала, я и вовсе решила, что дело - дрянь.

***
Один из наших уже бывших друзей, сын врачей, поступил в "Лумумбу" на ветеринара. Сам поступил. Потому что у него в семье все врачи, и он очень любит животных. По сей день, полагаю. Ветеринаром он не стал, зато сторчался очень быстро. А мы пропустили нужный момент, потому что ничего не знали о суженых зрачках и вообще не могли подумать, что наш интеллигентнейший Денис начнёт принимать героин. И спохватились мы очень поздно, когда из хорошего друга и интересного собеседника он уже превратился в изворотливого незнакомого парня. Когда начал красть деньги и выносить вещи из дома. Как это всё просмотрели врачи-родители, я понимаю.

Думается, основная проблема в одном - всем нам кажется, что с нами и нашими близкими такого произойти просто не может! Мы же такие воспитанные, образованные, дети наши невинны и вообще прочитали всех классиков.

Я неебу, зачем подростки тянут в рот, в нос и в вены всякую дрянь (по мне, так лучше минет сделать!), но тянут же.

В общем, это не то, чтобы антипропаганда наркотиков или там крик души, просто, как выяснилось, вся эта история продолжается. Так что ещё разок вспомнить о том, что наркотики - какашка, не вредно.

Вашя оч. серьёзная Машя.

Надо сказать, он вообще-то отчебучил.

Осталось помереть старушке Мадонне, окончательно сторчаться Мику Джаггеру, а сэрам Элтону и Полу наложить на себя руки.

Боярский пусть сбреет усы, Алла Борисна сменит пол, Кобзон перестанет носить парик - деятели эти всё равно вечны, но положительно говорить станет не о чем.

Я, честно говоря, из творчества почившего знаю песен 5. Плюс-минус.

Но фрики тем и круты - не так важно, что они делают, важно - как. И главное - мы все о них слышали и все их знаем по имени-отчеству.

И потом, если бы Майкл Джексон не родился, на один повод для шуток было бы меньше.

В общем, я хоть и скотина циничная, а жаль его что-то прям до слёз. Хотя истерику традиционно осуждаю. Имейте.

Пользуясь случаем, Курту Кобэйну, Фредди Меркьюри и Джону Леннону тоже пис.

- Ну чё, пошли? - спросил он и поправил в кармане бутылку Каберне за 56 рублей 54 копейки.
- Пошли... - застенчиво кивнула я, сжимая в ладошке шершавые бумажки билетиков.

В кинозале уже выключили свет, пахло пылью, потными носками и плесенью.

- Пошли на задний ряд! - скомандовал он и ткнул меня горлышком бутылки между лопаток.

Захотелось расстрелов и пыток.

Мы уютно устроились на откидных жёстких сидениях из дерматина, и я почувствовала, что он что-то суёт мне в руку. "Ой! - подумала я. - Хуй!"
- Возьми стаканчик! - прошипел он мне в ухо. - Разолью же!
- Извини... - шепнула я и отчётливо подумала:"Какой романтичный!"

В стаканчике забулькало вино, с экрана чей-то голос сказал "мать его!"

- Наснимают говна... - крякнул он и ткнулся своим стаканчиком в мой. - Ну, эт самое, за свидание!
- Ага... - улыбнулась я и, поперхнувшись, закашлялась.
- Эй, ну ты чо? - расстроился он и крепко ударил меня по спине. - Вот бабы!
- Не в то горло попало, - пояснила я и опять подумала, но про поцелуй.

- Ты фильм-то смотри, - напомнил он. - Мы ж в кино всё-таки.
На экране тем временем тщательно убивали трёх негров.
- Отличный фильм! - похвалила я и будто бы случайно придвинулась.
- Да? - удивился он. - А по мне, дерьмо. Зато студентам - скидка.

"А он хозяйственный..." - подумала я и живо представила наших детей плюс квартиру в центре. "Федя, Стёпа и Полина! - решила я. - Ну, можно Варя". Затем подвинулась ещё ближе.
- Наливать неудобно, - констатировал он. - Отодвинься.

Я отсела подальше и посмотрела на экран: с него прямо на меня лезли пауки-убийцы.
- Так страшно! - сказала я и с надеждой посмотрела ему примерно в брови.
- Слышь, ну ты чего?! - вздохнул он. - Я к тебе по этикету: кино, вино, блять! А ты что же?!

Я виновато засопела.
- Бабы, блять! - сказал он, допив вино. - Никакой, блять, романтики!

Я с детства презирала сериалы. Конечно, если не считать "азын-гунга-рун-гей унга-зынг-гун-га!", то есть "Рабыни Изауры" и "корасон те кьера, корасон!", то есть "Никто кроме тебя". Но это святое, сами понимаете. Под заставку первого сериала я бежала домой из балетной школы, вторая, так сказать, телеэпопея скрашивала мои пубертатные будни на ненавистной даче, где из доступных развлечений были подшивка журнала "Юность" 1970-х годов и такая же древняя - "Здоровья".

Единственный сериал, хватавший ледяной рукой меня за самое дорогое, то есть за сердце (а вы что подумали?), был "Подростки с улицы Деграсси". В 4-х частях, кажется. Там всё было по-чесноку: ебля, наркотики, алкоголизм, драки. В общем, всё, как у большинства моих сверстников в 1990-ые годы.

Остальные многосерийные фильмы казались мне воплощением зла и идиотизма.

"Беверли Хиллз" с невнятным номером о жизни отпрысков миллионеров в то время смотреть было довольно паршиво. В холодильниках у нас хранились замороженные насмерть окорочка и полуфабрикатные деликатесы "гордон-блю", а на экране блондину с неприятным лицом дарили, кажется, "феррари".

От мексиканско-бразильского заунывного мыла клонило в сон, приключения семьи мужчины с приятным для русского уха именем Сися остоебенили уже на уровне заставки. Правда, "Санта-Барбару" всё-таки многие смотрели. И даже до сих пор могут трогательно рассказать о всех перепетиях личной жизни Кэпфолдов. Или как там их?

Если бы не Козя, которая ещё во времена моей невинности (а значит, оч. давно) привезла из Штатов "Симпсонов", и не "Друзья" - их я исключительно в силу собственной вредности умудрилась посмотреть лишь года 4 назад, - жизнь моя, скорее всего, была бы в разы насыщенней и интересней. Проблема хороших сериалов только в одном - они обладают способностью скрашивать даже самую ебучую жизнь. Поэтому вместо того, чтобы делать её лучше, мы просто нажимаем на пульт и погружаемся в чарующий и волшебный мир кино. Я, например, досматривая 8-й сезон "Клиники", чувствовала себя неуютно: жизнь стремительно теряла смысл, и я отчётливо понимала, что тяжёлые наркотики пока ещё не легализовали.

Слава богу, я не попала в сети "Доктора Хауса". И не нойте! Смотрела я его. Хью Лори ёбок. И точка. И больше не о чем говорить. Вашей истерики он, на мой вкус, точно не стоит.

Хотя мне никакой веры - "Lost" меня тоже не увлекает. И слава богу! Спасибо тебе, то есть мне, Мория. Возможно ты, то есть я, скоро обретёшь счастье и гармонию. Ну вот только Californication досмотришь, то есть досмотрю...

Тем временем гляньте, что я нашла:


Богатые тоже плачут

Считаю, супер-саундтрек, не то, что сейчас! Гляньте ещё там: http://www.videosostav.ru/video/57c56e79f08d5946e9583dd789e2f71c/ - хочешь, Санта-Барбара, хочешь - Элен и ребята. В ассортименте.


А это как раз из Californication. Одного не пойму: почему не RHCP? И ещё: почему Духовный? Он же коротышка!

Когда моя мама встретилась с моим же папой, ей было всего 16 лет, и она очень хотела, во-первых, выйти замуж, а, во-вторых, стать учительницей младших классов. Второе мамино желание ужаснуло папу даже больше, чем первое. И он сказал: «Только через мой труп».

Папина смерть была маме крайне невыгодна, поэтому она решила выбрать другую профессию, но прежде поинтересовалась, что мой будущий отец имеет против педагогов. Он подумал-подумал и сказал: «Всё!» Тогда мама тоже подумала и потребовала конкретики.

«Понимаешь, - сказал папа, - Учителя – они такие. Как на работе заведутся поучать, так дома не остановишь. Вон, например, тётя Света с третьего этажа! А у меня, между прочим, по поведению «тройка».

Тётю Свету с третьего этажа боялись все. Даже я, когда родилась и, наконец, выросла до складно говорящего состояния. Даже моя собака Джипси ангельского характера. Даже участковый Иван Васильевич Петушков. Она работала в школе преподавателем русского языка и литературы. Зимой и летом она куталась в большую шаль, носила круглые очки (почти, как у Паганеля) и имела неприятное выражение лица.

- Здрасти, тётя Свет! – выпаливали мы, пробегая мимо старушки.
- Не «здрасти»! А «здравствуйте»! – поправляла нас тётя Света и добавляла. – Что за невоспитанные дети!

- Какая непоседливая собака! – морщила нос преподавательница, глядя, как Джипси, рыча, грызёт палку. – Неужели нельзя было завести кота?

- Скажи-ка, Иван! – интересовалась тётя Света, неприязненно глядя на вытянувшегося перед ней в струнку участкового. – Ты по-прежнему пропускаешь запятые? Это не-при-ем-ле-мо!

Так, в общем, моя мама стала инженером. Хотя, к слову, в моей школе иные учителя были даже лучше одноклассников: уж точно вменяемей и уж точно интересней.

А у меня вопрос: а у вас чо? В смысле, в вашей жизни встречались профессионально деформированные граждане? Да ещё, чтоб хорошо так? Чтоб с потешными примерами?

Вчера я решила, что раз жизнь моя не удалась, голос пропал, и значит, не стать мне оперной певицей или хотя бы певцом, то надо возвестить это дело миру.

"Ты меня не любишь!" - накорябала я СМС и отправила его далее по списку.

- Афанасий, Вы? - отозвался телефон с номера моего бывшего, и я охуела.

- Это я - Афанасий?! - подумала я, - Да это он сам Афанасий! Афанасий он недоделанный! Хуёвый, прямо скажем, он Афанасий! Тем более, будем честными, он Андрей... или Сергей. Или как там его!

- Почём нынче килограмм сахарной свёклы? - написала тогда я, - Это важно!

- Мунчик, ты? - заюлил этот самый Афанасий, то есть, простите великодушно, кажется, Илья. Или, может, Саша?

- АФАНАСИЙ! - ответила я и поставила такую "(" скобку - вроде бы я тужу.

- Люблю, кстати! - написал мне этот неверный, - Хоть ты и ушла лет 10 назад.

- Я отдала тебе лучшие годы! - резонно заметила я, - А ты решил на мне жениться. Это гнусно.

- Да, - не стал спорить мой бывший, - Выздоравливай там.

И мне тут так стало хорошо. Теперь я точно знаю, что не умру и, может быть, стану лучше Аллы Пугачёвой, ну, или там Баскова.
Потому что, во-первых, не спорит, во-вторых, узнал (я же легко могу поменять имя, да?), в-третьих, любит. Врёт, конечно, но любит.


Спасибо тебе, в общем, дорогой Афанасий!
Мне было приятно!
Твой Афанасий.

Дорогие дети!

Пишет вам бабушка Маша.
Заберите меня отсюда! В смысле, убейте и съешьте.
Я решила, что моя жизнь проклятущая.

Иначе я никак не могу объяснить тот факт, что все нормальные люди на праздники сгоняли в Питер, в Киев, на шашлыки, а я взяла два дня отпуска, не попала в Турцию и ловчайше заболела ангиной напополам с ларингитом.
Ощущения непередаваемые! Кажется, звуками моего голоса можно резать железо. Обращайтесь.
А в душе и в горле поселились ёжики. И никак не могут оттуда выбраться.

Какая же я щесливица. Я бы заплакала, но вместо слёз - сопли.
Бедная-бедная Машёнка в очередной раз. Кап-кап (с)

У меня в отделе работают две довольно неприятные женщины. Одна старая (ей 24), другая – жирная (ей 23, 55 кило живого веса). Считаю, это замечательно, что я одна в нашем отделе воплощение молодости и красоты. Я же начальник. И точка.

Но эти две надо мной издеваются. Та, которая пожилая (звать Даша), постоянно подсовывает мне средства от своей же старости. «На, Мориюшка, тебе шампунь для зрелых волос!» - говорит и широко улыбается. Дети, вы знали, что волосы бывают зрелыми? А что незрелыми? Ужасно всё это интересно. Нам на юрфаке такого не рассказывали.

Которая жирная – звать Лера – вообще меня постоянно поносит.
- Мория, сними это немедленно! – кричит, - В твоём возрасте такое не носят!
- Уже? – пугаюсь я.
- Ещё!
- А, ну слава богу, - вздыхаю я и покорно выбрасываю полгардероба.

Так что, как видите, мне очень нелегко живётся. Недавно и вовсе был случай! Я затащила жирную домой и говорю: «Крась меня и стриги, раз ты такая!» Она говорит: «Окей, пошли в туалет». Почему туда, не спрашивайте, она у меня со странностями.

Берём мы краску, любовно выбранную для меня Дарьей, а на упаковке такая надпись: «для упругой седины». «Ха-ха-ха!» - сказала Лера. «Ну, охуительно! – изрекла я про себя, а вслух выдавила, - Знаешь что?!» «Это не я! – среагировала Лерка, - Это Дашка! И краски не хватит, кстати».

Тогда я решила сделать звонок другу. Как все мы помним, он у меня один, не считая wii-fitnes, и зовут его Мария Хомяк. Все остальные у меня подруги. Так щас решила и не спорьте.

- Муся! – сказала я в трубку, услышав бодрое чавканье, - Можешь помочь?
- Нет! – решительно ответила Хомяк, - А чо надо-то?
- Купи по дороге краску для волос.
- Иди, Мус, в жопу! – пожелала мне Мория, - Или на хуй – выбирай.
- Ну, Му-у-у-у-усенька… - заныла я, - Ну что тебе сто-о-о-о-оит…

Через полчаса на пороге появилась Хомяк. С краской в руках, злым ебалом и программным заявлением.
- Если б я знала, что ты затеешь краситься, - с порога завопила она, - Я бы не приехала, а хуй, и вообще сделала б всё, чтоб ты умерла при родах.
- Ну, не злись, дружок! – ласково ответила я и технично закинула Мусе в пасть пару батонов, - Может, тебе повезёт, и Лерка покрасит меня плохо!
- Очень надеюсь на это! – вмиг повеселела Хомяк и пошла к холодильнику.

Закончилось-то всё в итоге неплохо: и покрасили меня, и постригли, и узнать меня всё ещё можно. Пусть с трудом. Но какой, дети, это был стресс! Не передать. Все эти незрелые волосы, упругая седина, жопа Хомяка в холодильнике… ужас!

Вы, наверное, уже знаете, дети, что мужчин я различаю по принципу «я бы с ним стала» и «а с этим – нет». И что уж там врать, в моём пенсионном возрасте, «а с этим нет» случается всё реже. Потому что, как говорится, если у мужчины есть хуй, это хорошо. И надо этим пользоваться.

Но всё ж есть пока ещё в моём окружении граждане, с которыми я стала бы не только за хуй, а за талант, красу и, допустим, красивые очки. Ну, и вообще – чё ж не дать хорошему-то человеку?

Из этого сбивчивого текста вы должны вынести, мои дорогие друзья, что если вам нечего делать вечером и ночью 13-го июня, либо некому дать, то все давайте суда:






Иван обещает нам музыку "панических 90-х", но вы на это не обращайте внимания, он просто слегка ебанут.
Кстати, судя по всему, ни в какой отпуск я не отбываю, так что остаюсь с вами в вонючей столице нашей Родины. Поплакать я по этому поводу уже успела, отдельный привет всем тем приятным людям, которые вопят о кризисе, но скупают путёвки, как горячие пирожки.

Так что увидимся 13-го, я буду несчастная, пьяная, красивая и с топором.

Здравствуйте, дети. Садитесь поудобнее. Сейчас я вам расскажу про мою непростую долю. Бабскую.

Честно говоря, день у меня не задался. Во-первых, потому что сегодня вторник. А я не умерла. В смысле, работаю. Во-вторых, стоило надеть туфли на каблуках, как неприятная во всех отношениях девица наступила мне на ногу, и теперь я потешно ковыляю вместо того, чтоб величественно плыть. Надеюсь, у неё отсохнут уши. По самые руки. Или ноги – так даже лучше.

В-третьих, (хотя, наверное, всё-таки, во-первых) я с утра решила, что толстая. Да, не смейтесь. Вы знаете, сколько раз за свою жизнь приличная барышня считает себя толстой? Я полагаю, что примерно 7786543876587436584 раз. Ну, или чуть больше.

Что, ты носишь 42 размер при росте метр, например, семьдесят и ни разу не считала себя жирной? Пойди сдай анализы, дружок. С тобой явно что-то не то. Ты ни разу не получал утром жизнерадостную смс-ку «Я - свиноматка!!! ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!»? Какой ужас. Ну, хочешь, я напишу тебе такую? Мне это обойдётся рубля в три, а тебе приятно.

Короче, сами понимаете, все эти чрезвычайные происшествия сделали мою сегодняшнюю жизнь совершенно невыносимой. И теперь я сижу на рабочем месте, думаю о сущем, и уныло ковыряю квашеную капусту без масла (да, это гадость!) китайскими палочками.

Все в этом месте жалеют Мунечку и бурно её веселят.
В смысле, а у вас чо?

Недавно я в компании двух совершеннолетних, но вельми молоденьких девиц изволила выйти в свет на блядки. Ну, то есть мы пошли в заведение, где Иван делал вид, будто он диджей, а мы - будто его поклонницы.

Так что Ваня пошёл крутить, как это раньше было принято говорить, диски, мы чинно сели за барную стойку и заказали коктейль. И не один. И что уж там, не два! Если честно, то кажется, никак не меньше, чем по 4 на рыло. В смысле, решили пригубить немного тёплым томным вечерком.

И вот что я хочу сказать, дети. Я в недоумении. Потому что, когда мне было 21-24 года (с 25-ти лицо у среднестатистической московской леди совершенно точно стервенеет, и не важно, на сколько она в итоге выглядит), я без мужчин натурально боялась ходить по кабакам. Или хотя бы без кучи подруг.

Юную деву с невинным взором в московском вечернем заведении снимать начинали с первой минуты. Честное слово. Дресс-код, боевая раскраска, наличие прописки значения не имели. А засим, барышни приличные по барам-ресторанам не шастали и старались обрести крепкие стабильные отношения для увеселительных прогулок и выходов в свет (шутка).

Другое дело сейчас. "Не те времена", - жалуются 20-летние девицы. Взгляды посетителей клуба словно обращены внутрь. Такое создаётся неприятное ощущение, что многие мужчины, просыпаясь, первым делом подходят к зеркалу и с удовольствием дрочат на своё отражение. Тут уж не до баб. Это правда.

Один мой знакомый гей (пидарас по-вашему) подумал дурное: "Я уже не очень хорошо понимаю, кого больше - ваших или наших? Судя по тревожной обстановке, куковать вам, дорогие женщины, в гордом одиночестве".
- Вовсе нет! - обиженно ответила я, - Это просто ты по местам ходишь специфическим.
- По всяким! - отрезал знакомый.
- Всё равно знакомиться в кабаках неприлично... - занудела я.
- Ну, флиртовать-то сам бог велел! - парировал он.

Короче, я не знаю, кого больше - "ихних или наших", но этот век хипстеров и метросексуалов меня доконает. Вот что.
Причём, самое страшное, что это явление не сугубо молодёжное. Знаю и таких хипстеров-метросексуалов, кому за 30.
Так что вы это... счастья вам, женщины! И берегите мужчин. А то станет хипстером, наденет шляпу и всё. Пиздец.

В субботу мне в очередной раз пришлось изображать, будто я Маше Эмве лучший друг. Ну, или, допустим, муж.

Началось с того, что она предложила: «Давай в суши?» Я сказала: «Маша, хватит жрать!» Она сказала: «У меня день рождения!» А я: «Был неделю назад!»
А она говорит: «Ну-у-у, Му-у-у-уся!» Тогда я надела трусы.

Я знаю, многие сейчас подумают, что я подалась в энти самые, и Маша тоже подалась, и что мы живём-горя-не-знаем. Но это не так. Я лично знаю. Зовут его – Мория.

Вы понимаете, она меня бьёт. Примерно, как Валуев… всех. Так что я всегда иду на компромисс. Если кто ещё не в курсе, как построить отношения, и «Дом-2» вам не помог, запомните истину: бытовое насилие – ключ к гармонии в семье и в дружбе.

Вот и вчера, получив пару ударов по почкам, я была готова на суши, бесплатную работу по выходным и концерт Тимати впридачу. Так что я и на встречу опоздала всего минут на двадцать. Ну, двадцать пять, - считай, вовремя пришла.

- Имей в виду, мы будем гулять! – сказала Эмве, жадно запихивая в рот 3 набора роллов одновременно.
- Конечно, - расплылась я в льстивой улыбке и сделала честные глаза.
- Не смотри на меня так! – отрезала Мория, - Сейчас прогуляемся до книжного, купим косметику, затем мне бы ещё за лифчиком зайти…

Мир постепенно терял для меня свои краски, глоток пива застрял где-то в области души, а на глаза навернулись слёзы – я с детства ненавижу шопинг. Вы знаете, как я его ненавижу? Почти как войну и тыквенную кашу.

- Ну ладно, чо ты! – развеселилась Эмве и подмигнула мне своим большим красным глазом, - Пошли, повеселимся.

И мы повеселились. Сначала я увидела в магазине книгу «Переговоры с колбасой». И обкакалас сильно удивилась. А потом, презрительно вычеркнув из наших планов пункт «купить лифчик в огромном и душном торговом центре», мы зашли в кино. И там я обкакалас удивилась ещё сильней.

- Пойдём? – спросила Эмве, аппетитно жуя рекламный проспект фильма.
- Дай глянуть! – ответила я и выдернула из хомяковской пасти бумажку.

Итак, дети, барабанная дробь!
Фильм «ДЗИФТ» - «нео-нуар Явора Грыднева».

«…буйное постмодернистское рагу, как если бы Кустурицу долго морили голодом, потом дали занюхать кокаин и натравили на проходящего мимо Гая Ричи, а Роберт Родригес снимал эту сцену из кустов для сиквела «Город грехов» на грант болгарского правительства, подавшего заявку на вступление в ку-клукс-клан».

«Дебютант-болгарин, там выкидывающий учебное коленцо «как у Тарантино», тут – «как у Гая Ричи», нашаманил гангстерский нуар, каким бы он был в эпоху сталинского ампира и соцреализма…»

Я не знаю, как вы, дети, а мы на «буйное постмодернистское рагу» пойти зассали. И, возможно, даже очень может быть, зря. Но вот перед человеком, написавшим это, я снимаю трусы и шляпу (с). Спасибо Вам, дорогой товарищ, стесняюсь представить, что бы Вы написали на проспекте к «Спокойной ночи, малыши!»

Типа, «…лютые звери: хряк и заяц уложат и вас, и ваших предков…» Нет, у меня так не получится, как я не пыжься. Это всё-таки Гением надо быть. А не то что.

З.Ы. А кто-нибудь фильм смотрел?

По долгу службы меня нет-нет да и да-да, приглашают на всякие мероприятия. А я нет-нет да и не хожу. Например, когда мне говорят «куда прёшь, с-с-с-сука!», а когда не говорят, тоже нет времени.

Но вчера пошла. К Луи Виттону. Ну, то есть не совсем к нему, скорее, в его диавольские чертоги. Надела маленькое чорное платье, которое должно быть у каждой женщины, взяла на ручки Онтошу-Ингви (вы помните этого дядю, дети?) и пошла.

Проблема в том, дорогие дети, что это самое чорное платье, которое должно быть у каждой женщины, нихуя не должно быть у меня. Хотя я купила его недавно, за тыщи, и оно красивое. Платье не предполагает лифчика. И это бы ничего, так как мои сиськи тоже его не предполагают. Но, видимо, благодаря моему виртуальному другу wii, я слегка исхудала не там где надо, то есть в грудях, и платье мне стало великовато.

Конечно, вы уже догадались, мои маленькие догадливые дети, что произошло посреди нашего детского утренника? Да-да, не бойся, говори дружок, я кусаюсь, но не смертельно – сейчас не сезон.

Во время светской беседы с управляющим ЛВ «погоды? Ах да, погоды чудные! Конечно, присылайте…» я вдруг отчётливо услышала, как Онтоша сказал слово «сиська». Или это не он? Или это мой внутренний голос – единственный друг после wii? Или просто мой собеседник перестал смотреть мне в лицо и переместил взгляд на то место, где у обычного человека декольте… а у вашей ебучей Машёнки голая сиська! Ну, не совсем прям, но почти.

Господи, ну почему-почему-почему я такое убоище?
Привет вам из мира моды, между тем. И такой вопрос: если у меня держится температура 4089236435 дня, сколько мне осталось? Всем пис

Сегодня произошли три события мировой важности: 94 года назад родилась Муся Хомяк, в 10 утра мне включили горячую воду, а в 12, по дороге на работу, с меня чуть не спали штаны. Не знаю даже, что важней.

Поскольку Муся одна из тех женщин, за которых я бы вышла замуж, будь они мужчинами, чтоб жить, словно за каменной стеной, расскажу про неё. А вернее, как всё случилось.

Мы познакомились в 19… короче, если верить Хомяку, вас всех не было ещё даже в планах. Я работала высокооплачиваемой блядью, а Маша вышибалой. Не верите? Ну ладно, ладно. Она была чемпионом по армреслингу, а я выносила таблички с номерами раундов. Опять не верите? Да что ж вы за суки такие, просто смотреть на вас противно.

В общем, как я уже говорила, мы с Мусей зарабатывали на жизнь торговлей в элитном месте – в Лужниках. Там, кстати, ещё Мадонна выступала в каком-то году. В общем, не завидуйте, всё у вас ещё будет.

Мария продавала вантузы, а я была не чета ей – занималась предметами искусства. Их мы с Наталией-Дровосеком производили на свет вот этими самыми гениальными руками из капельниц. В ассортименте были чёртики, плетёные ручки и висюльки для дверей. По-моему, все вещи нужные. Не спорьте.

Один раз мне понадобился вантуз. Предвосхищая вопросы, нет, я не сру. Он мне нужен был в подарок. Отличный подарок, я считаю: по хозяйству и опять же интересный крой.

Тогда я подошла к Хомяку, подмигнула левым глазом и сказала: «Меняю на висюльку! Один к одному». «Вантуз – зверь!», - изрекла Мария и даже не поморщилась.

- Тогда ещё ручка! – не растерялась я. Я вообще сообразительная, вы не подумайте. Во мне есть жилка. И жилки. И жопа. Но это неважно.
- И чёртика! – отрезала Мария, - Лучше двух.
- Грабёж! – сказала я и зауважала. Мария мне потом сказала, что у меня сделалось такое мужественное лицо… как у Валуева примерно. В общем, в ней сразу зародились чувства.
- Как срать, так всегда горазды… - ответила Муся и дружелюбно пихнула меня ногой в живот.
- Это в подарок, - застеснялась я, краснея ебалом, и ткнула Хомяка в глаз в знак признательности.

Мы закрепили удачную сделку дружеским поцелуем взасос и стопкой водки «Русская». С тех пор мы вместе. Иногда нас можно видеть в полночь на крыше хрущёвки по адресу Гарибальди, 2/2. Мы сидим абсолютно голые и воем на луну.

Эмве, слышь, я тебя поздравляю! Желаю тебе счастья и избавиться от усов.

Твоя Машёнка.

За последний месяц со мной случилось вот что: я поставила себе фингал об локоть (мужской, то есть чужой), два раза шлёпнулась на жопу (с бесовской приставки wii-fitnes и в ванной) и, наконец, для души, видимо, на меня упали ворота. Нет-нет, не волнуйтесь, я сравнительно жива, у меня осталась одна рука, три глаза и четыре уха. Но это, наверное, знак. Видимо, божечка решил намекнуть мне, что умри, сука тупая! неплохо было бы извести меня, как класс. Как мамонтов. Уж не знаю, что они ему в своё время сделали.

Особенно меня, конечно, огорчил инцидент с воротами. Хотя с фингалом ходить – это тоже не хуй сосать, ничего приятного. Но с воротами хуже, потому что во всём виноваты родители. Вообще-то мама с папой меня любят, и пусть в это не верят мои воображаемые друзья из соседнего леса вроде Дровосека с Хомяком. Я считаю, если б не любили, то сразу б выкинули в окно – зачем ждать двадцать с хуем лет? Одно настораживает: меня постоянно возят на дачу.

Боюсь, что её (этот ёбаный домик в деревне) родители любят всё ж чуть больше, чем меня. Оно и понятно – недвижимость. Но ведь это не повод. А было всё так.

Родители приехали из Египту, где они уже ловко отпраздновали день рождения своей дочери, и захотели, наконец, меня увидеть.

- Маняша! – начала мать издалека, - Мы должны отметить твой день рождения! Тебе же двадцать семь исполнилось? За это я и люблю свою мамочку - она прям как Муся Эмве - любит меня без памяти. В прямом смысле.
- Исполнилось… - кисло пробормотала я, - Не в этом году, но неважно.
- Поедем на дачу! – с энтузиазмом воскликнула мама.
- Зачем это? – тоскливо осведомилась я.
- Папа хочет! Ты же хочешь помочь своему папочке? – в этом месте в голосе мамы отчётливо зазвенел металл.
- Хочу… - ответила я и тихо заплакала.

Когда родители покупали дачу, они клялись честью, совестью и моей невинностью, что там будут дом, сауна, бильярдный стол, шашлыки, красивые блондины для сексуальных утех, а грядки и парники пойдут на хуй. В итоге на хуй пошла я, блядь такая, так что каждая поездка за город превращается в квест с множеством бонусов: постройка мифической подсобки, посадка смородины (я ненавижу смородину!), подстрижка газонов и прочее веселье.

Надо отдать должное папе, на мой вопрос «когда мы поедем на дачу?», он отреагировал быстро и по-деловому - «На какую?»
«На нашу…» - написала я и утёрла слезу левой грудью. «Ты туда хочешь?!», - изумился отец, и тут я почувствовала, что мама развела меня как лоха. И папу тоже. Потому что он-то не хотел, а на дачу мы поехали. Так что если тут есть лохотронщики, и вам не хватает ценных кадров, обращайтесь. Торжественно заявляю – моя мать бессовестная женщина! В хорошем смысле.

Загород встретил нас лужами, северным ветром и говном.
- Отличненько! – резюмировала я, пытаясь отковырять лопатой лёд у ворот.
- По-моему, замечательная погода… - томно проворковала мама с шезлонга.
- Сейчас машину помоем и поедем домой! – бодро откликнулся отец и нежно погладил меня граблями по голове. Нечто неуловимое в выражении его лица подсказывало, что лучше не спорить.
- Хорошо, папочка! – пискнула я и тут… на голову и прочие части моего тела приземлились ворота. У нас вообще хорошие такие, деревянные ворота! Железом и прочим чугуном отделанные! Изготовлено на века! Ну, по крайней мере, пять лет они простояли.

Короче, дети, сос! Родители опять влекут на дачу. Таскать доски. Как вы считаете, есть ли у меня шанс остаться в живых? Или просто не поминайте лихом?

Кстати, в ГО всё ж огромное количество тупых пёзд. Извенити, не могу молчять.