Вам пишет Unpeaceful Asshole

Внимание, щас будет интригующий, завораживающий, проникающий в самую глубину души опрос.

Готовы?

А ну-к, кто из вас работает недалеко от Чистых прудов, понятное дело, в Москве?
Отзовись внизу.

Мория.

Если бы людям не дано было смеяться,
То вполне замечательно можно было б навсегда остаться обезьянками...*

ну, типа меня, например

* для верующих в теорию Дарвина, конечно, не для мракобесов.

Если вдруг у вас, мои сладкие, чудесные, многогранные друзья, есть до сих пор ощущение, что вы претендуете на звание "Ебанат тысячелетия", не льстите, пожалуйста, себе. Этого звания достойна только я, я и ещё раз я (извините).


Пару часов назад Машёночка совершенно ловчайше, будучи трезвой (что совсем постыдно), оставила свою кредитку на радость кафе с итальянским названием (не скажу каким, т.к. у всех болезненные ассоциации с рекламой). Величавейший пиздец заключается в том, что именно сегодня у меня нихуя нет наличных (славатебегосподи, такое со мной в последнее время случается не часто). То есть не просто нет, я прямо-таки нихуя - 10 рублей. А жрать дома тоже нечего (что удобно, конечно). А завтра ехать на работу (на что же?).

Хорошо, что я тупоумное создание (не может не радовать) и никогда не выгребаю из сумок мелочь (почему не миллионы евро???), и забываю в сумках же сигареты. Завтра буду изображать нищету на паперти и умильно заглядывать в глаза коллегам, поскольку мой крутейший банк, заблокировав карту, совершенно неебёт, когда ж он сделает обратное.

Всем ебанатам посвящается, таким образом! Примите в свои ряды Королеву Ебанатов форева.

Ваша нищая идиотка Машёнка.

Поскольку знакомство с дриснёй по имени песец явилось для меня самым ярким и приятным впечатлением от поездки в Норвегию, всем полярным лисам посвящается…

Знаете, в чём моя самая большая ошибка? Нет, не в том, что я обычно опаздываю на жалких пару часов, Мария, садись, два! И не в том, Наталья, что родилась на пару лет раньше тебя!

Просто, если дело касается животных, то мне почему-то вечно больше всех надо, хотя казалось бы я не гринписка (нравится мне это слово) и даже не зоофил.

Дело было так. Ёбкий молодой человек Илья пообещал, что “в полярном зоопарке будет весело”, я и повелась. Сразу стала мечтать, что увижу поселение белых медведей, всяких там котиков, сов…

Оказалось, что весело-то будет, но вообще животных в зоопарке ровно 7 видов и ни видом больше. То есть в наличии рыси (2 штуки), лоси (не считала), какие-то невозможно злобные мохнатые быки (2 штуки), стая волков, росомаха (2 штуки), бурые медведи (3 штуки) и, собственно, полярная лиса, она же песец (1 штука). Больше всего мне понравилась история про то, почему песец живёт в гордом одиночестве.

Краткое отступление про песца. На самом деле они раньше жили дружной шведской семьёй втроём. Но тут налетела дикая сова и сожрала двух. Её не отловили, потому что это жестоко (а жрать заточённых песцов, видимо, напротив – богоугодно, полезно и плевок в сторону поганых шведов, которых норги недолюбливают).
Кстати, животных для зоопарка ловко закупают за рубежом, пусть их и шляется по Норвегии тьма тьмущая. Конец отступления.

Песец мне понравился с первого взгляда – хороший такой, с большими пушистыми белыми яйцами… Такое у меня ощущение даже, что если б не эти его достоинства и лукавый ленинский взгляд, я б не пошла на авантюру кормления с рук (блять, хорошо не из рота – свезло). Так что, стоило милому директору зоопарка спросить, не желает ли кто покормить полярную лису, как я тут же звонко изъявила желание.

И вот мне выдали непрокусываемую перчатку, кусок мяса, наказали держать ладонь широко раскрытой и запустили внутрь владений животного. Почти сразу я поняла, что не только песец мне люб, но и я ему, поскольку, хватая мясо, он игриво тяпнул меня за указательный палец. Как бы приласкал.

Тут бы мне и насторожиться, и отважно выбежать с громкими криками С.О.С. к людям. Но как бы не так - не такой я человек, я - полное убоище. Стоило мне пристроить на ладонь второе блюдо, как лукавый кобель ухватил мясо, мой палец и резко потянул на себя.

Поверьте, я не то, что испугалась я, блять, обосралась, как дикий слон!, но ощущение неприятное – не было б перчатки, осталась бы я без пальца. Хорошо ещё указательного, а если б среднего? Страшно подумать.

В общем, с этою перчаткой песец сиганул куда-то вглубь своих плантаций (они ж там живут, как Горбачёв в Форосе), а за ним резво припустил директор зоопарка. Бежит и кричит на чистом норвежском: “Отдай инвентарь, ёбаная сука!” (Прим. – вольный перевод автора) А песец, конечно, ни в какую.

Примерно 10 минут несчастному директору потребовалось, чтоб найти перчатку – хозяйственное животное закопало её в землю на чёрный день.

Полный песец 2 на память Обратите внимание, как элегантно тащит животная добычу в закрома.

Намедни не хотели пускать в распивочное место - в клуб.

Причём, не за пьянство и не за развратные действия в публичных местах.

Просто так почти что - решили, я младше 21-го года. Пришлось давать зуб, страшные клятвы, а также призывать небеса в свидетели, что мне ближе к ста. Охранник недоверчиво поднял бровь, потом другую, потом улыбнулся и всё ж допустил меня в место разврата. До сих пор порхаю мотыльком и плыву практически павою.

Тем временем ищу доброго и красивого принца, у которого есть какие-нибудь веб-деньги.
Оч. мечтается вернуть жж с миллионами аватаров и проч.
Взамен обещаю сексуальное рабство вернуть кэш, либо угостить брютом.

Ваша Машя.

АПД: Спасибо принцессе ОонабоНд и неизвестному, но я точно знаю, что прекрасному принцу! Теперь я ваш богач и сексуальная рабыня

Здрассти, сегодня я – Мун всемогущий. Я устроила вселенский потоп – залила леденющей водой всяких там соседей и даже магазин, который снизу.

То есть сначала ничто не предвещало беды – я проснулась под чарующие звуки песни “Сука-любовь”, потянулась, вполне безуспешно попробовала достать из-под кровати телефон-будильник, куда я его забросила из любви, и тут услышала… богомерзкое журчание. Словно кто-то стоял на кухне и ссал! Мочился, извините, в раковину.

Такое положение вещей меня, как всякую приличную барышню, ужасно расстроило: мне даже на мгновение показалось, будто меня кто-то ёбнул тяжёлым молотком, а потому в моих голове и сиськах стало очень тесно, волнительно, и сразу захотелось уебать всех людей в целом, плюс этого ссущего в частности.

Самым неприятным, конечно, явился подвох. Подвох состоял в том, что ссать хоть в раковину, хоть даже и в унитаз было решительно некому. Кроме меня. А я не ссала. По этой причине я стала подозревать плохое.

Чувствуя, как во мне зарождается ужас и испытывая редкое желание тоненько завизжать, я прошла на кухню – в ней, весело журча, тёк сука кран. Я кинулась в санузел – толчок тоже тёк, но молчаливо, с достоинством. Я любовно обложила его, как родного, банным полотенцем и попробовала взрыднуть.

Взрыднуть не получилось, умело перекрыть на хуй воду тоже. Пришлось звонить всем подряд, включая сантехника. Он явился примерно через час – высокий, молодой и внушительный, как столб. Когда я радушно открыла ему дверь, сантехник посмотрел куда-то в район моей груди, сказал одобрительно:”Та-а-ак!”, деловито прошёл в санузел в невозможно грязных ботинках и сунул голову в толчок. “Та-а-а-ак!” – послышалось оттуда.

В последующие часы я подавала полотенца и тряпки, отвечала на вопросы типа “А что ж это у Вас такой кран хреновый?” и “Кто ж так Вам, девушка, ставил унитаз?”, а также восхищённо благоговела примерно по Льву Кассилю.

В результате: у меня есть телефон симпатичного сантехника, есть куда срать, посуду в ближайшее время придётся мыть в ванной комнате, а от соседей и прочих нерях, не любящих сыру водицу, мне надлежит скрываться.

Какие ваши предложения?

Машёнка.

Поскольку надысь был день рождения у Генри, речь пойдёт о настоящих друзьях. То есть о Наташе Дровосеке и Маше Хомяке (такая шутка).

Эти две, короче, состоят со мной в многогранных отношениях, то есть не только в интимных, но и в трудовых. И вот парадокс - вместо того, чтоб покорно падать предо мной на колени и раболепно заглядывать в глаза, они то и дело бушуют, как чортовы фантомасы.

Это было вступление. Сейчас будет пьеса.

Действующие лица:

Программа Айсикью – в роли программы айсикью.
Мария Эмве – хомяк, товарищ, собутыльник, брат, автор.
Наталия –дровосек, единоутробный друг, иногда сожитель, автор.
Машёнка – стиль, красота, ум, вечная молодость, редактор, я.
Коллеги – а и правда коллеги Машёнки, существа с устойчивой психикой, наделённые ангнльским терпением.
Выпускающий редактор – воплощённая доброта и смирение.

Акт 1. Действие 1.

Из программы айсикью вываливается окошко, любовно подписанное Машёнкою – “Ассенизатор Феофан”

Мария Эмве: Муся! (рыдает от ужаса)
Машёнка: Даже через километры, разделяющие нас, я чувствую, что ты скорбишь. Сморкаешься ли ты трубно в рукав?
Мария Эмве: я не могу… (уныло)
Машёнка: (преувеличенно бодро): Чего? Подтянуться на турнике три тыщи четыреста сорок три раза?

Мария Эмве: написать...
Машёнка: Тебе так только кажется (нервно грызёт клавиатуру)
Мария Эмве: потому что ты мне всегда даёшь писать про коз! Про коз и козлов!
Машёнка (обречённо): Про Даниэлу Стил, Маша!

Из программы айсикью вываливается второе окошко, подписанное “Самоделкина”

Наталия: Маша…
Машёнка: Наталия, не вались в обморок, где статья?
Наталия: Пишу.
Машёнка: не ври.

Наталия (обвинительно): Ты её больше любишь, и темы даёшь хорошие, а мне говно!
Мария Эмве: Ей всегда достаются хорошие темы, а мне говно.
Машёнка (с чувством говорит вслух): блядь…


Коллеги опасливо косятся на Машёнку, понимающе переглядываются, кто-то заботливо ставит на Машёнкин стол стакан воды

Машёнка (легко узнаваемым движением опрокидывает его в рот): Наталия, ты заебала! Маша, заебала тоже ты!
Мария Эмве (с укором): чего ты кричишь? Сумасшедшая…
Наталия (с достоинством): не заводись, посмотри текст, хотя он и плохой.
Машёнка: хорошо.

Акт 1. Действие 2.

Машёнка троектратно проверяет почту, протирает глаза, три раза плюёт через левое плечо, мелко крестится... текста по-прежнему нет.

Наталия: Он плохой? Скажи мне, он плохой?
Машёнка: его нет.
Наталия: Ты врёшь мне, он плохой!
Машёнка (капает валерьянкой в рот): НАТАША, ЕГО НЕТ!
Наталия: Я ОТПРАВЛЯЛА НА РАБОЧИЙ АДРЕС! Он плохой!
Мария Эмве: Мария, давай ты напишешь про Стил сама, а? У меня опускаются руки…
Наталия: Режь по-живому - он плохой?! Я ОТПРАВЛЯЛА НА РАБОЧИЙ АДРЕС!
Мария Эмве: Давай я напишу про Никулина, а? Или про Раневскую?
Машёнка (в сторону): да они умалишённые...

В айсикью загорается окошко под названием – “Исчадие ада”

Выпускающий редактор: Троицкая, блядь! В смысле, где текст?

Машёнка в конвульсиях падает под стол и пытается изобразить падучую. Выпускающий редактор ласково пинает её под ребро носком кованого сапога: “Вставай, разлеглась, симулянтка”…

Раздаются бурные аплодисменты коллег.

Занавес

ЗЫ К слову, тексты они пишут хорошие, естественно. Если вдруг у кого-то возникли сомнения...

Об едение На фото роллы с китовым мясом (в таком виде более или менее мясо съедобно), очередной суп из рыбы (кусок слева), жареная треска и хлеб. До сих пор мечтаю сблевнуть при воспоминании. Надеюсь исхудать на этой почве до изумления и войти в книгу рекордов. Иначе скучно.

Как известно, человек может прожить без еды примерно две недели (если тут кто есть умный и лучше знает, поправьте меня). Я, как мутант и посланец с другой планеты, могу практически не жрать гораздо больше. Но! Не в тот момент, когда кидаю в роток кучу антибиотиков, и не в тот, когда терплю лишения, гоняя по городам и весям.

Когда мои друзья заботливо собирали меня в Норвегию и обматывали шарфом, то наказывали всенепременно потреблять сельдь, треску и прочие морепродуктовые. Кто ж знал, что меня будут нерегулярно кормить невкусным супом и блевотным китовым мясом?! "Охуела!" - скажете вы? А вот и зря скажете. Я лично блевала два дня из четырёх и мечтала о картохе.

Нас довели до того, что мы с моей госпожой Ольгой пиздили с завтрака хлебушек (вы помните, что я не жру его года три?), яички (яииииииииички!) и наливали в бутылочку воду из-под крана. Потому что совершенно не представляли, в какой момент и главное - чем, нас собираются покормить.

- Что ты делаешь? - строго спросила я как-то госпожу Ольгу, глядя, как она торопливо заворачивает в салфетку хлеб и сыр.
- Пизжу еду. - мрачно ответила та и утёрла скупую слезу, - Вдруг опять суп?

Меня в ответ передёрнуло.

- Ольга, пиздить еду нехорошо... - неуверенно продолжила я и посмотрела на её бутерброд алчными глазами.
- Мне похуй. - резонно ответила она, - Прикрой меня грудью, я налью в бутыль соку.
Я грустным взором окинула свои впуклые сосцы и торжественно расправила плечи.

За последние четыре дня я разлюбила рыбу и теперь не знаю, чем питать свои силы. Стать веганом? Может быть. Покамест иду в Вермель на концерт к другу Ивану. Буду тоскливо извиваться на танцполе и кричать: "Ваня, я тебя люблю!"

Я вообще очень путешествовать люблю. Если только не в село Нижние пиздюки. И то, могу и туда, если разведут грамотно. Ну, прям как с Норвегией вышло - меркантильно подумала, что хуй сама соберусь, а путёвка всё одно стоимостью с небольшой домик в недоразвитых странах.

Короче, иной раз лучше в Нижние - там хоть выжрать дадут либо там наркотиков... А тут ничего подобного! Спорт, рыбалка и три канала в телевизоре.

Так что, если кто тут рыбак, ласково просимо! Три тыщи евро (если не ошибаюсь), минимум условий и никакого мошенства. И девичья кроватка в некурящем номере. Зато рыба пасётся прямо у пирса. Жаль, что нас на морозе заставили заниматься её ловлей часов так 6. Я лично, поскольку рыбак довольно сраный, чуть не утопилась - вовремя налили местной бормотухи по имени Аквавит. На антибиотики лёг чудно.

Рыбный день Непрозорливо придумали, будто енту рыбу нам непременно гостеприимно изготовят на борту - как бы не так. Норги уверяли, будто это треска, я сильно сомневаюсь, но то, что рыба знатная - факт. Наверное, ещё и вкусная, сука. Жаль, что мы её не попробовали.

На самом деле, местные утверждают, что совершенно великолепно сгонять в гости к китам. Там касатки и прочие крутые млекопитающие. Но это с августа. Так что мы остались без касаток, зато программа порадовала сплошь и рядом саамами, усердно сотрудничающими с городами-побратимами типа Кириши или Тосно (вы знаете, где это?) на предмет разведения ценных пород тресковых, неработающим гольф-клубом и шик-галереями искусств (Маркин, насторожись!)

Вот такая галерея... Я её как увидела, не преминула тут же ёбнуться. Думаю такая: "бляяяя..." Но пришлось смотреть и даже восхищаться.

Экспозиция Две комнаты неизвестных картин. Наверное, гениальных - неебу. Мне лично в это время оч. хотелось выблевать мозг, тк укачало в автобусе.

Расплата Кассовый аппарат. Самое смешное - работает. Правда, когда в последний раз им пользовались, неизвестно. Ч.т.д.

Галерея 2 Тётенька нам такая говорит:"А вот ещё есть галерея... пошли-ка!" А там - ветер, мороз! Пришлось строить из себя морозостойких Фёдоров Конюховых.

Сама красота В тот момент, когда я уж собралась отдать богу душу, нас привели на фотовыставку. Затрудняюсь сказать, правда ли это стоило наших мучений, но сам подход мне понравился.

В общем, что интересно, до каждого села а-ля, скажем, Дурыкино, путь лежит по серпантину часа полтора-два. Ужасно мечтаю принять норвежцев, скажем, в Химках или, к примеру, в Солнечногорске. По-чесноку привезти их в местный ДК, показать железнодорожный вокзал... И то, боюсь, уроженцев тех мест, что я посетила, такая экскурсия восхитит - можно ж недорого выжрать.

Ярчайшее полученное мной впечатление, конечно, касается зверей (не считая норвежского пепесона). Пусть полярный зоопарк Нарвика содержит лишь 6 видов животных, но спасибо ему от всей души, сердца и чего там ещё есть! По крайней мере, я знаю теперь, как выглядит росомаха (оч. модная!):

Росомаха Никогда бы не подумала, что это мелкое подобие бурого мишки - демонически злобный и опасный хищник. Зато теперь знаю, кого изображал Хью Джекман.

ЗЫ Только что ехала от Ислама домой. Высовывалась из окна машины и махала по-сталински рукой сумасшедшим болельщикам. Ненавижу футбол, но ебанатов люблю до глубины души всё ж.

Ну, ёбта!

В смысле, я вернулась.

Чтоб я, блядь, ещё раз поехала в Норвегию??? Норвегия - чудесная страна. Там живут, бля, тролли, норвежцы, бля, саамы, бля, а алкаша там не живёт вообще. То есть ни хуя. (Ничего, что я матом?) А надо бы. Потому что, если в середине июня температура воздуха составляет + 6 - + 8 градусов тепла (блять, это что ж? Тепло?!), то вообще-то перед выходом из дома неплохо бы хуйнуть водки.

SMS в адрес друзей, написанное мною в минуты глубочайшего душевного расстройства и редкой задумчивости:В этой стране хорошо лишь, если прям-таки поутру как следует принять. Но ведь мало того, что это нековроугодно, что дорого, так ведь и не достанешь! Спортсмены ёбаные...

Что правда, то правда - местное население удивительно спортивное. Сгонять в минус тридцать за 41 километр для них радостное событие. И всё же непреложный факт таков - граждане Норвегии очень любят выпить. Но это невозможно дорого и не достать. Поэтому, если уж они пьют, всем остальным лучше как можно быстрее наложить на себя руки либо нажраться в сосиску и оставить за алкоголь все свои скопленные за жизнь миллионы. Иначе быть беде: местные покажут пепесон и могут потребовать секса. Я, например, могу похвастать тем, что натурально видела норвежский кончик - вроде ничего особенного, однако впечатление не хуже просмотра фьордов. Клянусь!

Если серьёзно, то в Нурланде (север Норвегии) до слёз красиво. Пейзаж будто специально придуман для истеричек и прочих городских жителей - изумительно успокаивает нервы (правда, условия проживания вновь доводят до истерики, но я вам ничего не говорила).

Поскольку перелёт занял примерно 13 часов (то ли организаторы у нас полные уебы, то ли, правда, билетов не достать), и я мечтаю сжечь своей ядовитой слюной всё живое, я покамест просто покладу фотографии:

Вид из готеля Готели в Нурланде не дай бог никому. В последний раз я жила в таком, когда мне было 22, и я подрабатывала на конюшне в Звенигороде, клянусь. Вид из номера настолько прекрасен, что я оставлю его без комментариев, что уж тут. Так город Нарвик выглядит в два часа ночи, кстати.

Гора хуйзнает как называется, но национальная Раз в году, тк делать всё равно нехуй, норги торжественно выбирают национальную гору. Вот эта называется национальной уже несколько лет подряд. Короче, им лишь бы выжрать.

Полный песец Вот эта белая дрисня не только укусила меня за палец, но и пизданула варежку, а потом зарыла её в землю про запас. Директор полярного зоопарка был несказанно рад.

Маяк Ну, даже не знаю, что написать про него. Просто вот маяк. Остальные фотографии, в основном, посвящены горам - их примерно 1479534756 штук.

Адски надеюсь увидеть вас в воскресенье в 21.00 на концерте Ванькиной группы в Вермеле. Я буду зла, обгорела и с сиськами.

Трепеща душой и персями, торжественно призываю посетить концерт вот этих граждан:



Между прочим, клавишником в группе XVI HONEY FAIR служит небезызвестный Ванечка, он же, как говорил классик, подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя (но не няня, а товарищ, человек-легенда журнала Men's Health и просто РОКОВОЙ).

Для желающих сначала ознакомиться с куском их творчества, даю ссылку: http://www.myspace.com/16hf

(Лично я собираюсь красным маркером написать на левой сисе "ВА", на правой - "НЯ!" и то и дело неистово ими аплодировать).

PS Улетаю в хладную Норвегию. К слову, Жир была там 2 недели назад, и температура воздуха была там неестественно прекрасной - что-то около +30. Глупо было бы предположить, что такое положение вещей сохранится до моего приезда. Еду в +6 - +8. Наказываю скучать.

Моя мама как-то нежно заметила, что убить меня значительно дешевле и легче, нежели вылечить. Тогда я с ней не согласилась, поскольку ещё не столь явно болела головой, а вот сегодня с готовностью бы протянула вострый нож, тк, да, мама, ты была права.

С самого раннего детства мои отношения с врачами не отличаются взаимностью: они меня лечат, а я их боюсь. Некоторых до обморока. Наверное, именно поэтому я обращаюсь за медицинской помощью только в двух случаях:1) корчась в предсмертных судорогах; 2) через насилие со стороны близких и друзей. Так что, когда недели две назад мне показалось, что почки мои слегка прихворнули, я для начала сделала себе внушение, что это галлюцинации, скрашивающие мою никчёмную серую жизнь. Целых две недели мне удавалось в ответ на все нападки друзей и коллег резонно ответствовать, что я лично хочу умереть в счастливом неведении, красивой и радостной, но затем последовало насилие...

И уж, конечно! Как я и думала, стоило попасть к одному врачу, как тут же выяснилось, что я практически на пороге смерти!

- Во-первых, у Вас отваливаются почки... - строго сказала мне врач, ослепляя меня бликами окуляров и белизной хрустящего халата.
- Не может быть... - уныло отреагировала я и приготовилась стоически рыдать в голос.
- Нет, может! - ткнула она меня пальцем в грудь, - Я выпишу Вам больничный и будем думать.

Думать мне не хотелось. Потому что, мало ли, какая у них фантазия, у врачей? Сначала почки, а потом до болезни Альцгеймера дойдёт. Так что я зашла с козыря.

- Может, не надо больничный? - спросила я и перекосила рот в жалкой улыбке, - У меня командировка. В Норвегию. Отменить не могу.
Врач посуровела. Было совершенно очевидно, что без моей урины, литра крови и снимков УЗИ жизни она своей не видит. "А если у Вас какая-то-стрёмная-болезнь-на-"А"? - отбила она мяч, - Берите больничный!"

- Мне надо работать... - самоотверженно пустила я слезу.
- В праздники? - недоверчиво поинтересовалась врач.
- Даже в них... - поникла я. Врач посмотрела с уважением.
- Значит, совместите лечение и работу! - бодро утешила она меня и выписала кучу направлений.

Пробежавшись по трём кабинетам, записавшись к ста врачам и получив в зубы рецепт, больничный и банку для урины, я поняла одно - болезней у меня, судя по всему, много, и некоторые из них не изучены наукой до сих пор. Так что, вооружившись объёмистым пакетом антибиотиков, я смогу протянуть ещё месяцок-другой.

Так что, если вы меня давно не видели, то ловите последний шанс, мало ли - я вам люба. Потому что могу помереть.
Либо же выйти замуж за норвежского лесного (не за nl).
Либо же попросить политического убежища и элитной должности проститутки.

Вашя Машя.

ЗЫ. Ко всему прочему я на грани банкротства и даже такси в аэропорт буду вызывать буквально на последние деньги. Скажите, только у меня последний месяц буквально всё происходит через задницу, или просто Тамара Глоба напридумывала плохой гороскоп?

Иногда повстречаешь человека и подумаешь – вот мудак! Прямо-таки идеальный, как эталон килограмма в музее. А потом, спустя некоторое время, понимаешь – нет, то был не Мудак. То был мудачок карманного формата, а вот сейчас… Сейчас, да. И опять ошибаешься, т.к. видать нет предела человеческому несовершенству.

Самое неприятное, когда мудаком оказывается твой друг. Пусть бы и бывший. От этого, как правило, становится гадко и противно. И даже морщины на жопе прогрессируют.

Главное в таких случаях - сходить в туалет, проблеваться и пожелать человеку мудаку Добра и всего самого хорошего. Чтоб анус начальства был всегда вкусен и свеж, чтоб навеки завороженно внимали каждому мудачьему слову идиоты, чтоб, в конце концов, не росли цены на нефть и пшено.

Чего и желаю, проблевавшись.

А вечером я, кстати, пойду на фестиваль Менс Хелс, хотя Иван пророчит, что, вполне возможно, там будет хуёво. Если соберётесь, увидимся там – я буду на каблуках и вся в косах.

Ваша Мусенька – Воплощение Добра.

В последнее время я то и дело ловлю машину на улицах Москвы. И, конечно, совсем не потому, что карманы мои жгут миллионы, которые мне совершенно некуда деть. С достоинством заявляю – я просто постоянно опаздываю на работу. И не скрываю этого от общественности.

Так что если вы невзначай заметите на улицах милого города всклокоченную гражданку, неистово размахивающую руками и заглядывающую каждому водителю в глаза с мольбою – здрассти, меня зовут Маша, мне на Полковую.

Ловить машину – занятие интересное, если не вечером. Потому что вечером излишний адреналин и возможность забеременеть, имейте в виду.
Тем временем за последние пару месяцев я познакомилась:

- с двумя подряд коренными москвичами (за что купила, за то продаю), которые продали квартиры в Москве и подались в Подмосковье, т.к. «в этом городе стало невозможно жить»;

- с заядлым собачником – владельцем чёрного терьера со странным для этой породы именем Артемон (Артемон! Это величавейший пиздец);

- с велеречивым интеллигентным гражданином, прожившим два года в Корее по контракту (выйти из его машины было просто невозможно – настолько прекрасно мы с ним обсудили азиатский менталитет, погоду и цены на нефть);

- с дяденькой, почти всерьёз пытающимся сманить меня к себе на работу юристом;

- с мужчиной по имени-отчеству Альберт Луисович, который меня на удивление дружелюбно, хотя и безуспешно, клеил, и поразил тем, что угадал моё имя…

…и, конечно, с миллионом водителей, которые всем другим радиостанциям предпочитают «Шансон» либо «Милицейскую волну», что, безусловно, очень для меня познавательно и что порядком расширило мой кругозор.

К примеру, сегодня радио «Милицейская волна» усладило мой слух песней с таким припевом: «Летняя, летняя. Ты совершенно летняя, ты совершеннолетняя, но нам не быть с тобой». А затем (тут внимание) ненавязчивой рекламою привлёк моё внимание к Софье с экстрактом пиявок. Вернее, к «Софье».

Давайте же на эту тему убьём рабочие часы: вы угадываете для чего эта «Софья» и говорите ответ в стихах, а я вам отвечаю, может, в стихах, а может передумаю. В интернет, чур, не глядеть. Такие справедливые правила.

Я хочу сказать, что мою жизнь ощутимо портят соседи. Вернее, она одна – моя душевная боль, печаль и плач Ярославны.

Если бы меня в детстве ёбнуло кирпичом по голове, и я бы решила стать психологом, то, несомненно, на её примере рассматривала бы проблему недоёба в русских селениях и в разрезе.

Нет, ладно, я верю в то, что отсутствие секса портит настроение и товарный вид неебомой гражданки, но моя соседка – это что-то запредельное. Даже жалко её. Хотя меня жальче.

Надысь в моём жилище состоялся небольшой, так сказать, банкет. Самое удивительное – совсем не громкий. Потому что я и мои друзья – тихие, безобидные алкоголики. Мы не пляшем голыми на лестничной клетке, не поём хором песни Димы Белана, и не Белана тоже не поём. Мы даже не носимся друг за другом в любовном желании пырнуть ближнего ножичком… Сидим по-стариковски, пьём вино и разговариваем. Нет! Опять не так!

Выходит явление в ночной рубашке и климаксе.
- Вы что же? – спрашивает, - Ополоумели?
- Нет, - отвечаю с достоинством и желанием храбро спрятаться под кровать, - Отнюдь! Культурно отдыхаем!
- Вы перебудили весь дом! – кричит. И видно, что прям не прочь мне мастерски засветить хук справа.

А у меня с детства мерзкая привычка уважать тех, кто постарше. То есть я до сих пор считаю, что тот, кто старше меня, опытней, и значит мудрее. Так что на этом месте я верю, начинаю жутко стыдиться и просить прощения.

- Извините, - говорю велеречиво, - Пожалуйста. Мы, может быть, действительно прибавили невольно громкости, но мы сейчас же исправимся. И, мало того, больше так не будем.

Откуда же мне было знать, что её просто не ебут?

Вчера приходит ко мне ближе к ночи, опять злая. Я сплю. Она, сука, пышет здоровьем и бодростью, как майская роза.

- Уберите за собой! – говорит, хмурит бровь и тыкает меня носом в какие-то на полу ошмётки. Я со сна смиренно прибираю пол, прошу униженно прощения и мрачно думаю о том, какое же я всё-таки убоище.

Сегодня выясняется, что никто больше нас не слышал, и, оказывается, известный факт - дама эта живёт в одиночестве, очень из-за это страдает и посему с удовольствием самовыражается через мозгоёбство.

Такая вот трагическая развязка.
Какая же я несчастная.

У меня совершенно ничего нового. В этом даже как-то противно сознаваться, честное слово.

Зато я (внимание тут!) болела за нашу сборную по хоккею. В традициях настоящего мужичка.

Это очень странно, поскольку после того, как я провела не меньше трети своей жизни с гражданином, искренне любящим все виды спорта включая академическую, блять, греблю и спортивную ходьбу, максимум, что я могу глядеть - рекламу спортивных брендов. И то не всех.

Но факт остаётся фактом: весь финал я сидела в спорт-баре, пила брют и кричала сначала "НУ?!", потом "БЛЯЯЯЯАДЬ!", а затем уже "РАС-СИ-Я!" и "ЧЕМ-ПИ-ОН!" При этом я, конечно, обнималась со всеми без исключения болельщиками и норовила заголить сиськи. Таким образом, спешу подчеркнуть: хоккеисту я бы дала, т.к. они все на удивление Воплощённый секс, красота и талант.

А вот "Евровидение" я своей жизни не смотрела ни разу. Клянусь. А после того, как узнала, что все отборочные туры участники поют одну и ту же песню я оказалась в шоке и пойду, пожалуй, глядеть мультики. Расскажите мне, кто за Билана - мне интересно узнать.

Ваш Мун.

Каким же надо быть подонком!
Каким же надо быть говном!
Чтобы спереть бухла бутылку
И не оставить сто рублей…

Вот вы сидите и не дуете в ус. А у меня трагические известия. Прямо-таки из дорогой редакции, если быть точнее, из-под моего стола неизвестное лицо спиздило бутылку коньяка. А ведь я его (коньяк) даже не пью… Но это не важно.

Коньяк мне принесли на съёмку и отдали насовсем, потому что я красивая и умная. Да, и не спорьте!

И вот я водрузила бутылку под стол и стала мечтать, как я вечером выйду к метро Савёловская, встану у егоного входа и буду всем предлагать отведать настоящего французского коньяка всего-то втридорога, зато не палёный.

А потом что-то так по пьяни закрутилось, и я решила проявить благородство. То есть напоить им коллег на свой День рождения. Всё равно невкусный! Но коллеги, видать, у меня прозорливые люди, поэтому ограничились шампанским. И вот уж я решила напоить этим коньяком выпускающего редактора Силину, полезла под стол, а там - сиротливо спрятанная за мусорное ведро коробка, бутылки же простывший след.

Я искренне надеюсь, что у вора выпадут все волосы на голове, отвалятся уши, а на левой ягодице вскочит красный прыщ. По крайней мере, шлю этому бесстыжему человеку проклятия, хоть я и Ангел во плоти.

А как бы вы наказали человека, покусившегося на святое, то есть на бухло?

В моём доме отсутствуют весы. Я выбросила их лет (господи, столько не живут) назад, когда весила 48 килограммов, обладала большой головой и телом в форме червяка. Если вы думаете, что я не скучаю по тем временам, вы ошибаетесь.

Весы мне натурально мешали жить. Они манили меня, как манил Михалыч гомосексуалиста Дулина своими прекрасно-красными труселями. В то время я старалась не задерживаться надолго в квартире, потому что иначе примерно каждые три часа я подбегала к весам, скидывала с себя одежду (всю! Включая трусы!), замирая душой, вставала на весы и… «Плюс триста грамм? Не хочу больше жить!» - вопила я и в священном ужасе обливалась слезами.

(В этом месте я вдруг сообразила, что хотела написать про себя смешное, но не вышло, тк нихуя не смешно)

Ну так вот. Во мне давно не 48 килограмм, но я всегда привычно худею. Нет, я не подсчитываю калории (тем более, что не умею считать), не устраиваю разгрузочных дней, я просто стараюсь не жрать, как это привили мне в глубоком детстве в балетной школе.

Было бы нехило выбросить всю одежду, потому что теперь именно она позволяет мне говорить сакраментальное – “Ну всё… я толстая!” Увы. Нет совершенства в нашем жестоком мире.

Надысь я невзначай исхудала и прослезилась от счастья, когда в римском магазине продавщица удручённо развела руками: “Простите, 34-го размера у нас нет” (размер италья�