Вам пишет Unpeaceful Asshole

Мне кажется, у вас сложилось обо мне превратное мнение. Вы, наверное, думаете, что я только и делаю, что живу с Мусом половой жизнью и смотрю плохое кино. Это не так! Вернее, второе так, а первое совсем наоборот!

Что стоило этому человеку сменить пол? Не понимаю. Как представлю, что она щекочет меня своими шаловливыми усами… Да я б тогда! Подарила б ей джиллет лучше для мужчины нет, и зажили б мы душа в душу.

В общем, иногда я отвлекаюсь от своих основных занятий, чтоб поработать, поэтому буду кратка.

Смотрите, чо у меня есть:





Приобрела сама, вот этими гениальными руками!
Обратите внимание, как чарующа улыбка современной Моны Лизы - Катюши. Как игрива она, как маняща!
Дева словно сошла с календаря за 1986 год, любовно налепленного на окно кабины дальнобойщиком.
И при этом... вот парадокс. Полиэтилен и заячья шерсть! Не обошлось тут и без розы.

По этому поводу несколько вопросов:
1. Что это?
2. Откуда это?
3. Есть ли жизнь в Северном Бутово?
4. Бляяя, как оплатить аккаунт с мобильного телефона, или чо там ещё? У меня не вставляются картинки, и реклама видна (грустный смайлик три раза)

АПД: Поскольку правильный ответ на первый вопрос есть, а остальные вы всё равно игнорируете, развею тайну второго.

Иногда, в приступе безутешной тоски по Мусу, подмосковным берёзкам и когда мне просто хочется причинить себе боль, я еду в Центр сука Вселенной – город Норск. Именно так называет родной себе Красногорск наше горячее животное.

Намедни, ожидая пока Мус подмоет свою пещерку удовольствий и выйдет ко мне с получасовым всего-то опозданием, я неожиданно заморозила руки. Какое счастье, что Красногорску не чужды последние модные тенденции, и можно прям на улице, рядом с домом Хомяка, за какие-то стописят рублей обрести митенки из полиэтилена и заячьей шерсти!

Ура, дети. Предлагаю с этого дня считать Норск столицей моды. Её колыбелью!

Отдельной строкой выражаю благодарность Оксаночке ооnabold и Ононимному меценату.

Господи, я сегодня выгляжу, как кусок говна!

Приветики.

Когда-то давно, Ванята вот тут, на этом самом месте: http://www.mhealth.ru/life/experiment/278499 ,
утверждал, будто дам ублажали стихами 200 лет назад.

Но не тут-то было! Если послушать моих подруг, так почти всем писали оды и стишки. Хотя бы белые. Хотя бы отвратительно-душераздирающе-гнусные.

Жирной писали лет в 14, например, что она нераспустившийся бутон.
Мне же ничего подобного. Охапки роз, каюсь, были, стёкла «из любви» били, а вот «люблю тебя, моя ты бздня, скорей целуй, присуну хуй» не писали ни разу.

Понимали, наверное, - убью.

Поэтому такое, дети, вам задание. Напишите мне в комментарии стихи, которые писали вам, или писали вы. Чем мерзей, тем лучше.
Войдёте в историю.

Я ж тем временем отбываю на вечеринку с 783456937824569437856 детьми.
Надеюсь на понимание и выжить.

Ваша Машя.

АПД: В очередной раз вынуждена признать, что не все пользователи рунета умеют читать. Жаль. Гражданам, не поленившимся вспомнить детства чистые глазёнки и выложить свои стихи и посвящения, выношу благодарность с занесением в личное дело. Юмаристы доставили. Как всегда.

По мотивам беспредела: http://a-zov.livejournal.com/757131.html?thread=14507147#t14507147

Так, дети. Сегодня я буду кратка. И сурова, как прокладка Натали.

Poll #1483853 Это кто тут сизор систерз?
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 147

Эмве + Морчиба =

АПД: Забыла уточнить! Большой брат следит за вами! В смысле, будьте благоразумны. Вам, по идее, ещё жить да жить!

Апд. 2: Из результатов етого опроса, дети, мы можем ясно понять, кто из вас:
- мне друг
- может попрощаться с жизнью
- не умеет читать
- пиздец, юмарной! Пора б подрабатывать у Ваганыча.

Сегодня у меня есть для вас пара трагичных сообщений и одно жизнеутверждающее.

Во-первых, я жива. Хотя могло быть и хуже. Жирная тем временем проводит время на Мальдивах. Читает книгу по каббале и пишет грустные письма с обязательным набором слов: «пиздец», «бляяяя» и «я скучаю».

Хорошее известие для одиноких сердцем и гениталиями из той самой каббалистической книги. Оказывается (цитирую), если вы не обрели своей половины, в одной из следующих жизней это непременно случится. Так что можно умирать от недоёба с чистой душой – потом-то уж всё вернётся сторицей.

Ещё мне всегда казалось, что я святой и скромный человек. Но, похоже, мы с Мусом умудрились чем-то прогневать Господибоже (это всё она, она!) Потому что вот уже лет сто мы с Хомяком не можем встретиться. Ну, или месяц.

То Эмве застудит тройничный нерв, то уедет в Турцию, то потеряет ключи, причём, будучи трезвой, то меня похитят пришельцы с планеты Змудень. В общем, какая-то череда нелепиц, мешающих нашему простому девичьему счастью. А я, может, мечтала, чтоб мы с Мусом как в рекламе «Чудо-йогурт» порхали по стране чудес молочных…

Недавно выяснилось и вовсе страшное – Хомяк хорошо играет в «скраббл». Это такой удар поддых, дети! Лучше б у ней во лбу хуй вырос! Честное слово.

Приехала как-то она в гости, уселась на стул в кухне и говорит дружелюбно: «Господе, Муся-я-я-я… у тебя так ску-у-у-учно. Глаза б мои твой этот клоповник не видели!»
Я попробовала посмотреть Эмве в глаза с укоризною.

- Ты так вылупилась, будто хочешь сообщить, что у меня во рту 24 часа в сутки размножаются бактерии! – подозрительно сказала та.

Крыть было нечем.

- А ты умеешь в «скраббл» играть? - спросила я и приосанилась.

И тут Мус захохотала. Вы знаете, дети, что такое «смех, леденящий кровь», кстати? Я знаю. Мои кровь и мочевой пузырь тоже теперь в курсе.

- Доставай свой «скраббл», - сказала Эмве, разминая профессиональным жестом пальцы. – Я ставлю слово «электрификация».

Я выложила «сок» и заплакала. «Экскваратор!» - воскликнула Мус, игриво ткнув меня в живот ногой. Я осмотрела свой набор букв: «ъ», «ы», «ь», «у», «р»… «Тур».
- Муся, с тобой противно играть, - подытожила Хомяк.

Через час она вчистую продула в «переводного дурака», но это меня не утешило. Я ведь терпеть не могу, просто ненавижу любые игры. И проигрывать тоже не люблю.

Вечер светлого простигосподи праздника застал меня в простигосподи Гоголе. В это богомерзкое заведение я попала случайно. После того, как увидела программу телепередач и поняла, что Первый канал нас всех ненавидит. «Долгожданная премьера «Возвращения мушкетёров» - ояебу! Это всё равно, что долгожданный бенефис Геннадия Ветрова, только хуже.

Короче. Я всех ненавижу. Как Первый канал. Но это приятное отступление.

Что мне нравится в Питере, так это увеселительные места. Потому что они все разные. Заведения же нашей деревеньки – лакмусовая бумажка, так сказать, жизненного уклада (ненавижу это слово! Ненавижу!)

Всё впопыхах, выпить бы, поебаться и ладно. Открыли «Кризис жанра» - понравилось – открыли «Пропаганду». А потом ещё сто пятьдесят похожих мест. В конце 90-х первокурсники пили в «Вермеле», сегодня – в «Гоголе». Напротив первого «Четыре комнаты», второго – «Симак». И я, пожалуй, помню о них только это. И цены помню в «Симачёве» - ебучие.

Дорогие кабаки тоже на одно лицо. «Дягилев» сгорел, остался Famous. Найди пять отличий. Мне, по большому счёту, конечно, всё равно. Потому что по клубам в дорогой столице я не хожу: то некогда, то бесит. Но иногда приходится по работе или вот группу послушать. Jukebox, например, Brainstorm опять же.

Правда, слушать скоро станет нечего. Такое ощущение. Буду сидеть томно на корпоративах, внимать группебис.

Кажется, будто в двухтысячных музыку кто-то взял и выключил. Как радиоприёмник. И теперь мёртвая тишина.

Я надеюсь, что, конечно, не права. И рассуждаю, как старпёр: «В наши-то времена о-о-о-о-о!» Убедите меня в этом на примере.

А вам в подарок Дэвид Боуи 199 - Thursday's Child
Такой вот несимпатичный старый дяденька и прекрасная музыка.

http://www.dreammedia.ru/show/album/David%20Bowie/Hours

Только щас узнала, что моя первая любовь – не которая в детском саду, а с которой обычно ебутся – умер два года назад. А мальчик, который пиздил меня в 4-м классе пакетом со сменкой - три. Ёбанное гетто.

Поскольку всюду падучая и мор, я не преминула заболеть. В конце концов, если я умудряюсь это сделать, когда на улице жара и солнце, чего ж теряться в минус сто писят?

Так что примерно в четверг я проснулась вся несчастная и твёрдо решила помереть.
- Аллё… - прохрипела я в телефонную трубку голосом Кощеюшки. – Я умираю!
- Дура что ль? – поинтересовалась трубка голосом Мухиной. – Что болит-то?
- Кажется, почки… - прошелестела я.
- Сиди дома и лечись! – скомандовала Муха.

Я покорно поплелась к кровати.

Ассортимент лекарств в моей светлице, как правило, невелик. Активированный уголь, засохшая «звёздочка» и тест на беременность – вот и всё, что нужно молодой, привлекательной девушке. Ну, хорошо-хорошо. Пожилой, симпатичной бабульке. В конце концов, всё равно уже ничем не поможешь.

К тому же я предпочитаю минимализм. Вот в холодильнике у меня, например, тоже строго и чистенько. Никаких тебе омерзительных разносолов: супов, гречи с луком. Ничего такого! Два яйца, овощи и кефир. Но ими почки не лечат.

В конце концов, я обмоталась шарфом до состояния колобка, прилегла и начала грустно болеть. На этом мне б и остановиться, но через пару часов я подумала, что такая терапия недостаточна. Тогда я пошурудила в коробке с косметикой, выудила оттуда «звёздочку», активированный уголь и микстуру «Канефрон». Углём я нарисовала в ежедневнике хуй, микстуру выпила, а «звёздочкой» непрозорливо натёрла спину. Наверное, в области почек. Хотя зуб не дам. Может, и жопы. И лопаток, вполне может быть.

Потому что спина моя мгновенно полыхнула огнём. Абсолютно вся. Я потёрла её платком – жар усилился. Я попробовала смыть ссаную «звёздочку» водой. Спина, покраснев, вежливо намекнула, что неплохо было бы мне помереть чуть раньше, чтоб не мучить органы зазря.

Тогда я попробовала «направить мысли в положительное русло». Так всегда советуют психологи. Я им не верю, но это не повод.
- Наверное, в «звёздочке» яд кураре… - подумала я. – Так что совсем скоро меня коснётся ледяная рука смерти. Ледяная… холодненькая.

Через час я проснулась, и почки мои не болели совершенно! Имейте в виду: делюсь рецептом бесплатно. Господи, какая я добрая… противно смотреть.

Вашя целительница Машя.

Зы. Правда, потом они опять заболели, но это уж, сами понимаете, не всё сразу.

Здравствуйте, дети.
Чево такие кислые? Опять подорожали баклажаны?

Ладно, мне похуй. У меня горюшко.

Вчера мы с Мухой, которую вы больше знаете как Жирная, решили покрасить меня в области волос. На голове, в смысле. Откуда взялся этот ритуал в жизни сравнительно молодых пенсионерок не имеющих седины, я не приложу ума. Но исправно крашусь примерно с тех пор, как череп потерял младенческую лысость. Затягивает, знаете ли.

Сначала Жирная, правда, отлынивала. «Машя, у меня очень болит нога…» - безнадёжно тянула она и смотрела на меня своими большими глазами с повиласомваганасом… то есть с поволокой, конечно.
- У меня зато пожрать есть! – утешала я её и шёпотом манила. – И водка.
- Водка – это хорошо… - томно соглашалась Муха, вздыхала и маялась.

Потом вдруг смирилась, подобрала мне краску и приехала в гости: в трусах и негодовании.
- Ну это-бля-ваще-бля! –приветствовала она меня. – Дай супа и садись. Не отсвечивай.
Двадцать минут прошли в молчании, нарушаемом только мухинским злобным чавканием.

- Пусек… - в конце концов, нерешительно поинтересовалась я. – Может быть, я смою краску?
Лерка посмотрела на меня внимательно. Я обкаколас похолодела.
- Смывай! – наконец изрекла она. – Глаза б мои тебя не видели.

- Ммм… - сказала Муха, когда я вышла из ванной. И попыталась заслонить зеркало грудью.
- Хорошо получилось? – спросила я и пощупала волосы. На всякий случай, мало ли чего?
- Отлично, блядь! – ответила Жирная и осклабилась.

Я решительно отодвинула её от зеркала.
И закричала.

Из зеркала на меня глядела незнакомая баба… ну хорошо, молодая и привлекательная барышня с чорными волосами.
- Ну чего ты? – засопела Муха. – Это твой, между прочим, натуральный цвет. У тебя вон… брови чёрные.
- У меня и ботинки чёрные! – закричала я чувствуя, как седею от ужаса под краской. – Что ж теперь? Это мой натуральный цвет?!
- Иди в задницу! – учтиво сказала Лерка. – Тебе идёт и неебёт – стих.

Утром все сказали, что мне хорошо. Что «очень натуральный цвет».
При этом я вообще-то рыжая сама по себе.
Зовите меня, в общем, чорная мамба. Пока я не привыкну или не начну неистово перекрашиваться в цвет нежный-нежный – коричневый.

ЗЫ. И ещё. Хомяк что? Охуела? Что может делать нормальный человек 2 (две) недели в Турции? А ненормальный? Там же турки! В смысле, там же русские! А вдруг она изничтожила годовой запас турецкого рахат-лукума, умерла и лежит сейчас где-нибудь на берегу? Мёртвенькая и грустная. Очень переживаю.

АПД: Муся прислала смс. Сказала, что вернулась, и у нас тут хуёво. Просила передать вам, чтоб вы все сдохли нахуй. Сразу потеплело на душе. Вернулась, моя курочка.

Здравствуйте, дети.

Сегодня мне хочется кровавых убийств и прочих девичьих шалостей. Поэтому давайте поговорим о рукоделии.

Признаюсь честно, самое лучшее, что я могу сделать руками, это ничего. То есть положить кисти на колени, посмотреть на них с умилением – лучшее занятие на вечер. Иначе жди беды, цунами и прочего форс-мажора.

Друзья давно уже не доверяют мне никаких дел кроме приготовления еды. Особенно изумительно мне удаются макароны и сосиски, как мы помним. Так что пока никто ещё не отравился. Аминь. Скажите Машеньке спасибо.

Но Геннадий не тот человек. Геннадий дала мне поручение невиданной сложности: сложить диван.

Я вообще, дети, хуею. Скажите мне, зачем придумали складные диваны? И если уж придумали, за что мне это всё? И почему они такие ломкие? И зачем Гена ушла на кухню? Мне кажется, она меня ненавидит. Точно! Господе, я делаюсь больной от всех этих вопросов бытия.

Стоило мне пихнуть этой сучьей мебели в живот четыре подушки, одеяло и ещё какую-то мохнатую хуйню, как диван издал звук, далёкий от девятой симфонии Бетховена.

- Это не я! – сказала я, на всякий случай.
У меня реакция, кстати, отличная. И красный диплом. Телефон запишите…

Диван скорбно промолчал. Я попробовала задвинуть его подальше к стене. Но он упорно не желал складываться.

- Гена! – позвала я эту невозможную женщину. – Уйми свою мебель!
- АААА! – закричала Гена. – Ты сломала мой диван!
И стала в исступлении дёргать его за ручки.

- Он сам! – сказала я, стараясь не смотреть Геннадию в глаза.
- А сколько стоит ремонт?
- Тыщи три-четыре… - сказала я, задумчиво рассматривая свой кошёлек.
«Какой красивый, кстати, у меня кошелёк… - думала я. – И какая красивая я. Красивая и умная. И ловкая…»

- Мне кажется, с разложенным диваном даже лучше, – минут через пятнадцать созерцания беды стоически выдавила Гена, закусив губу.
- Точно лучше! – подытожила я и ещё раз двинула злополучное ложе.
- Ыых! – довольно ответил диван и немедленно сложился.
Нет, вы представляете каков подлец? Плюшевая сволочь!

Гена благоговейно воззрилась на меня и пододвинула крем для лица, видимо, надеясь на то, что я одарю его лучом вечной молодости.
- Чууууудо… - протянула она.
Я считаю, она права. Я теперь маг и волшебник. Бойтесь меня.

Наш подарок вам так прост:
начинаем
СКИДКОРОСТ!
(Вывеска на магазине)

Субботний вечер застал меня в Перово. Это на Земле. Скажу больше – это в Москве. Там живут хорошие люди и переселенцы с планеты Яебун. Вторых, к сожалению, больше.

- РАС! СИ! ЯЯЯ! - радостно гаркнуло существо в белой кепочке, удачно оттеняющей алеющее в сумерках лицо.
- Допустим! – с достоинством ответствовала я, пробираясь в недра продуктового.
- ЧЕМ! ПИ! ОН! – прокричал мне в спину инопланетчик.

За прилавком сидели двое. Женщина и, кажется, женщина. У первой были семечки, у второй – усы и тусклый блеск золотых зубов.
- А что, Россия выиграла? – спросила я у продавщиц, старательно сделав вид, что мне интересно.
- Нет… - протянула та, что с семечками. – Что будете брать? Водка у нас недорогая, ассортимент большой.
- Картошшшшку купи! – прошипела сзади Гена и ткнула меня в спину ключом. – И шампанское!

Из магазина мы вышли, как подобает настоящим леди. В зубах я несла корнеплод, а в душе страх. В такт походке позвякивали бутылки.

- Кто-то в армию пошёл, а кто-то отошёл! – грянула развесёлая песня. – РАС! СИ! Я! Мне надоело так жить, ведь жизнь по сути дерьмо. Пора бы все изменить, но смерть нас ждет так давно... РАС! СИ! Я!

- Ты настоящий друг, Гена… - пробурчала я сквозь картошку. – Лихом не поминай.
- Да, погода отличная… - ответила она. – Даже жалко дома сидеть.

В мой ЖЖ заходят иной раз люди с таким интересным восприятием действительности, что я уж давно не пишу ничего серьёзного. Я и несерьёзного не пишу. Так, захожу поздороваться. Это всё происходит, потому что я очень гуманный человек и не хочу другим гражданам портить психику фактом своего существования.

Правда, теперь начинает портиться моя психика. Что-то в мире происходит изумительное.

На Шаболовке в метро реклама: «Яйца Синявские. Всем полезны, каждому доступны!» Плакат этот нависает какбе над пассажирами. Сразу хочется немедленно всё бросить и помчаться за синявскими полезными яйцами. Жаль, не могу порадовать вас фотокартинами этого замечательного рекламного продукта. Но слов у меня больше нет.

Где-то в районе Севастопольского на жилом доме огромный плакат, призывающий Русь встать за веру (хотелось бы ещё за надежду и любовь, по традиции), затем отметить весёлый праздник – юбилей со дня преставления святой Марфы не-помню-какой. Судя по датам, плакат висит уже два года.

В то время как рунет восхищённо рыдает над перепиской зам. главреда одного известного мужского журнала с пиарщиком не менее известной руссконародной пивицы, а я слегка хуею от неблаговидности поступка журналиста, выходит очередная драматическая заметка:

http://afisha.mail.ru/article.html?id=25810

«Естественно, я пока не появился в военкомате, сейчас поднимаем всех на уши, - рассказывает потрясенный Влад Соколовский. - Пытаемся что-то делать. Есть такой фонд – «Фонд золотой молодежи», в котором многие принимают участие. Они участвуют в благотворительных акциях. Будем надеяться на этот вариант или еще на что-то. Я на самом деле в небольшом шоке и растерян. Хотя, если бы я не был публичным человеком, возможно, я бы с радостью и пошел в армию».

Смотрите-ка, он потрясён! А я не потрясена, думаете? Я до конца верила, что этот антисекс – невинная дева. А тут вон чо!

Нет, граждане, в самом деле, если так дальше пойдёт, я умру от инфаркта микарда вот такой рубец.
Обещайте, что будете по мне скучать. Ну хоть немножко.

Ваша Машёнка.

З.Ы. Хуй во лбу не вырос.

З.З.Ы. Только что Гена написала, что видела в Питере ООО «Пятачок-амфибия». Слабо отгадать профиль предприятия? Правильный ответ: продукты. Нагуглил Корвиниус.

АПД: Ни одна блядь не пообещала по мне скучать. Видимо, воспользовались моей минутной слабостью и романтичным настроением. Я вам это припомню, зарубите.

Я понимаю, что вы, наверное, уже заебались читать новости о моей несчастной жизни. Но мне-то похуй.

Поэтому продолжаю вить скорбную нить повествования.

Какие-то мрачные силы ополчились против меня. Сначала шуба (она оклемалась, моя деточка. Вот кто меня по-настоящему любит!), затем ущерб средней тяжести копчику и ноге, а сегодня… Нет, я считаю, сегодня – это уже перебор. Чересчур, как говорит Мус.

Я не могу себе представить, что со мной происходило ночью, но точно не секс. Его бы я заметила. То ли соседи подобрали ключи к моей пещерке наслаждений и полночи меня душили, то ли в доме завёлся тайный враг (а вдруг это летающий таракан?), то ли я спала, свернувшись клубочком, высунув раздвоенный язык, и случайно отдавила жопой шею... Не знаю. Могу сказать одно: проснувшись, я немедленно захотела уснуть. Или чтоб просто у меня не было шеи.

Весь день я хожу, повернув голову слегка налево (что, конечно, в целом отвечает моим жизненным взглядам). Но именно слегка. Обернуться я уже не могу. Держаться прямо тоже. О том, чтобы посмотреть направо, речь не идёт.

Полагаю, вид у меня томный и загадочный. Как у дешёвой шлюхи.

Хорошо хоть копчик чувствует себя значительно лучше. Но я с ужасом думаю о предстоящей ночи. Вдруг у меня отвалятся уши? Или вырастет хуй на лбу?

Трепещу и страдаю.

Как ни прискорбно в этом признаваться, но за бабушкой вашей Машёнкой, нужен глаз да глаз. И лучше не один, а сразу много.

Выйти, что ли, замуж? Хотя нет, что-то закололо в груди. И мутит. Господи, я умру ща. Давай быстрей уж, Господе!

Сегодня я не такая, как вчера. Вчера не было шишки на затылке, синяка на копчике и поломанной ноги. Ну ладно, почти поломанной.

Скажите, откуда в нас эта мерзотная чистоплотность? Что плохого в пикантном душке молодой (почти молодой) немытой тушы? В конце концов, наша планета на грани гибели. В Африке голодают дети. Воды катастрофически не хватает. А мы знай своё – всё льём и льём живительную влагу на оголённые наши тела.

Я категорически против.

Ещё вопрос: зачем ванны такие скользкие? И конкретно, почему моя? Один миг, и я лежу на спине ногами кверху и намыленной головой на кафеле. Это больно и унизительно, как первая зарплата.

Единственный плюс: теперь я точно знаю, что у меня есть копчик. Его предназначение мне тоже известно: он сделан для того, чтоб болеть.

Сейчас я сижу на работе и на копчике. Мрачная и красивая. Лицо моё изображает смерть. Выбирайте, как мне помочь: послать денег, смс или нахуй?

Надеюсь, вы сделаете правильный выбор!

Ваш Копчик.

Признавайтесь, бляди, кто меня проклял? Кто наслал на меня морок или что вы там насылаете?

Сегодня у меня на сердце камень, холодок в груди. Кое-кто… я не буду называть его имени: во-первых, не достоин, во-вторых, мы все помним, что я непорочна и жду в своей девичьей светёлке богатого блондина без трусов (можно Мэтта Дэймона).

Так вот этот кое-кто испортил мою лучшую подружку. Нет, он не сломал ногу Мусе Хомяку. Хотя такое событие меня тоже, конечно, опечалило бы. Этот нелюдь испоганил мою норковую шубу, два сезона от роду.

Мой всхлип души понятен только женщинам. Мужчинам невдомёк, что хорошая шуба, как живое существо. Иногда даже лучше, потому что ничего плохого она сделать просто не в состоянии. Только замечательное.

Не знаю, что более всего меня печалит: порча шубы, утеря Кое-кого или необходимость отмотать срок за убийство, совершённое с особой жестокостью. Пожалуй, первое.

Вы спрашиваете, что конкретно сделал этот изверг? Не спрашиваете? Да мне и похуй, всё равно скажу.

Он снял шубу с плечиков (Зачем? Почему? За что? Скандалы! Интриги! Расследования!) и повесил на крюк. Но не на петельку! Не так прост этот циничный убийца шуб. А просто накинул сверху крюка. Чтобы я не догадалась о его подлых замыслах, Кое-кто повесил сверху свои вещи.

О преступлении я узнала случайно – искала шарф. Увидела невинно убиенную подругу, накинула, посмотрелась в зеркало: на спине у меня вырос горб. Поздравляю, блять, Маша! Теперь ты больше известна, как Горбун из Новых черёмушек. Заебись.

Главное, совершенно не представляю, что я теперь скажу своим почкам. «Пиздец, ребята! После зимы вас не продать и за рубль!» - так что ли?

Сижу на работе, источаю зло. Если кто умеет чинить норковые шубы, ласкаво просимо!

Вчера со мной вновь произошёл трагический случай. Даже два.

Началось всё с того, что с работы я вышла с дурном расположении духа. Хотя обычно скачу на одной ноге и распеваю песни из давно ушедшей юности. Муррррка! Ты мой Муррррёночек! А тут всё было напротив. Я шла, кутаясь в пальтецо (вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо – по-моему, хит, классика, вечное! – прим. Автора), и сурово говорила себе, что ловлю машину в миллиард первый и последний раз. И точка.

На моё нетерпеливое подпрыгивание у дороги остановился Он. Таксист, в смысле.
- Двести рублей, - сказала я, неудобно просунув голову в окно машины. – До Черёмушек.
- Поехали! – кивнул Он.
Я и села. Уткнулась носом в окно и подумала о хорошем. О тяжёлых наркотиках, о том, что Ольга Бузова считает себя женским идеалом, о массовых расстрелах…

Из забытья меня вернул омерзительно бодрый голос таксиста.
- Вам в Черёмушки куда?
- В Царское село, - буркнула я. – Двести метров за метро.
- Эээ! Туда я не могу! – оживился водитель. – Я ж на вызов еду! Мне надо до метро направо.
- Хорошо… - кротко ответила я и даже не стала представлять, как бью его по голове гантелей. Ни разу. Клянусь! - Я выйду около «Перекрёстка».
- Вот и замечательно! – ещё больше повеселел таксист и вдруг спросил интимно. – Вы, наверное, с работы едете?

А надо сказать, граждане, я очень не люблю разговаривать с незнакомыми людьми. Я и со знакомыми часто молчу как сыч. Молчу и думаю засохни, плесень! о своём. Поэтому я сказала «угу» и вложила в это междометие всю ненависть к сущему.

- Наверное, не любите работу свою? – продолжил этот водила-мученик и подмигнул.
Нет, дети, натурально подмигнул. Как будто мы с ним давно уж состоим в интимной ни к чему не обязывающей связи.
- Нет, отчего же..! – злобно рявкнула я и расплылась в самой мерзкой из всех существующих улыбок. Как Петросян, но только хуже. Представьте и ужаснитесь.

А ему хоть бы что.

- Позвольте, я поставлю любопытное… - сказал таксист и, не дожидаясь ответа, всунул в магнитолу диск. – Я просто сам вот обучаюсь, людей учу…

«Меня везёт сектант! – трясущимися руками набила я СМС Гене. – Я щас заплачу!»
Гена ответила оперативно: «Бухла купи!»

Шампанское, интересно, или вино? – подумала тогда я.

- Вы слушайте, слушайте! – прервал мои мысли водитель и включил диск на полную громкость.

…в одно прекрасное утро я встал и понял, что хочу зарабатывать больше! - ворвался в мои уши, сердце и правое лёгкое голос из динамиков. - Я решил, что пора всё изменить!...

- Интересно, правда? – повернулся ко мне таксист.

…по статистике, 68% населения ненавидят богатых! Что, впрочем, даёт возможность 32-м % богатеть! (сдержанный смех, аплодисменты на заднем фоне). Ведь сетевой маркетинг - это просто!…

- Пока не знаю! – огрызнулась я. – Не мешайте слушать!

Тушёную курицу или салат? Салат или курицу? – я никак не могла принять решение.

- Диск называется «Как стать миллиардером!» - радостно заголосил водитель. – Не хотите купить?
- Спасибо, мне пора выходить! – отозвалась я, сунула деньги, выскочила из машины и подумала. – Курицу и вино!

Потом со мной приключилось ещё страшное событие, но лень писать. Войдите уж в моё положение. Или не входите. Что с вас взять. Жестокие люди.

Какая гадость ваша граппа!
Какая граппа ваша дрянь!
Куда честней, нажравшись водки,
Игриво сдохнуть под столом.

Жизнь моя, конечно, не удалась. Скажем прямо. Во-первых, я тут родилась, во-вторых, живу. В-третьих, ещё не умерла. Впрочем, это временно.

Из хорошего у меня тут только Мус, Дровосек, Гена и ещё друзья. Хотя большая их часть давно проводит экспансию в Европе.

Так что поделюсь с вами моей печалью.

У нас с Мусом уже год есть традиция проводить хотя бы один выходной в экстазе, то есть вместе. Зародилась она в одну морозную субботу, когда Эмве сидела перед компьютером в пижаме и мечтала о скором замужестве, а я лежала у ноутбука без трусов и желала чтоб меня выебли мира во всём мире.

Несмотря на разные взгляды на жизнь, досуг мы мечтали проводить примерно одинаково.
- Муся, пошли на блядки! – написала я в аську и поставила кокетливый смайлик.
- Пошли, – сурово отпечатала Мария и добавила. – И в кино.
- На блядки, мелодраму и танцы! – уточнила я и снова льстиво улыбнулась.
- Почти что так… - согласилась Эмве. – На ужасы с начос и пивом, потом в суши пойдём, покушаем, наконец.
- Хорошо, - кротко согласилась я. А что мне ещё было делать? Я всё-таки человек нелёгкой судьбы – люблю женщин, хомяков и Морию. Приходится идти на поводу.

С тех пор, что ни уик, простигосподи, енд, мы вместе. Ходим на мелодрамы (Пила – 5, Джейсон против Крюгера), на блядки (в Доме книги на Новом Арбате чудесные очкарики!), на танцы (Мус показывает мне фотокартины со своих выступлений)… Живём полной жизнью, дышим полной грудью (мусиной).

Но стоило мне отбыть в тёплые края, как Хомяк распоясалась. Сначала она упала на тренировке и растянула лодыжку, затем уснула с мокрой головой и открытым окном. Уже вторые выходные я веду себя как дура! Пропустила мусину любимую мелодраму «Пункт назначения – 4», ни разу не заехала в Дом книги на Новом Арбате, чтобы приобрести «Танец живота – шьём костюмы сами», не стряхнула с брюк ни одной крошки от начоса.

Всё это меня очень угнетает, товарищи. Очень. Подумываю о том, чтобы загрустить.
Ваша Машёнка.

З.Ы. Фотографии будут, хотя мне неохота. И работы много. Так что я погляжу. Или не буду глядеть.

Как я и предполагала, климат в наших с вами поселениях оставляет желать. Смерти или чего там ещё по мелочи.

Вчерашний день был не день, а сплошная трагедия. Во-первых, Жирная. Это которая Лера. Пойдем, говорит, Мория, в шоурум одной компании, а? Ну пойдём, а? Ну пойдём, пойдём, пойдём! И смотрит на меня такими знаете, синими-синими грустными глазами, беззащитными, как пионер в военкомате. Хотя вообще-то глаза у неё зелёные. Или серые. Или, Лерк, покажи, какие у тебя глаза. Ну хуй с ней, в общем.

А я после отпуска совсем не то же, что до. После отпуска я добрая, красивая и сентиментальная. «Мы ведь все умрём когда-нибудь…» - подумала я и даже всхлипнула. Пойдём, говорю, сердце у меня не камень.

Если вы вчера на станции метро «Октябрьская» видели дылду при галстуке и злом ебале, это я. Здравствуйте, приятно познакомиться. Валерия опоздала на полчаса, а я так не люблю. Я люблю, чтоб было напротив, - чтоб опаздывала я и на час. В общем, день не задался и, конечно, закончился тоже хуёво.

Где-то к ночи я вывалилась из дорогой редакции. По мне шёл дождь, а я шла по лужам, желая поймать машину до дома. Всё было хорошо до того, как я села в автомобиль. Водитель слушал «Русское радио», а когда оно ему наскучило, включил чудо-композицию «Ковыляй потихонечку, про меня позабудь. Заживут твои ноженьки, проживёшь как-нибудь».

Мне стало страшно. Я подумала про маму, вспомнила все слова «Отче наш», мелко перекрестилась… Песня не заканчивалась.
- Скажите… - робко спросила я. – Может быть, хотя бы «Радио-Шансон»?
- Я такую гадость не слушаю! – отрубил водитель и сурово начал подпевать. - Нy а чеpез 2 годика в свой pодной гоpодок возвpащался из аpмии молодой паpенек...

Очень переживаю – обидела меломана. Места себе не нахожу. Какая же я всё-таки пустышка!

Здравствуйте, дети!

Я дома. И это не прибавляет оптимизма. Ни на грамм. Давайте выпьем? Ну ладно-ладно, я понимаю, у нас тут давно уж в моде тяжелые наркотики. Давайте примем?

Ещё два-три дня, и наступит величавый пиздец. Нет, не я. Если бы я, было бы приятно. Мне. А так будет совсем наоборот, причём, всем. А в Австрии, знаете ли, щас плюс двадцать, на озере Гарда, что в Италии, плюс двадцать пять. Спасибо, что хоть в Мюнхене плюс семнадцать. В этом самом месте мой голос предательски дрожит, а руки трясутся. Очень хочется выпить.

Так о чём я…

В метро, я заметила, очень злые люди. Я не знаю, что я им сделала, но они так и норовят наступить мне на ноги. На мои длинные, красивые, загорелые ноги. Я их загорала усердно, невзирая на опасность меланомы, на озере Гарда и на Лигурийском побережье, где Портофино. Нет, я щас заплачу. Держите меня! Заплачу и всё тут! Смотрите, я уже сморкаюсь трубно в платок!

Скоро я покладу сюда фотографии, и тогда заплачете вы. От зависти и восторга. Или от омерзения – мои фотокартины они такие. Вроде бы на них что-то красивое, но техника мастера вызывает зубовный скрежет, душевный трепет и сильную потребность в убийстве.

У меня, кстати, ещё трагедия. Пока я культурно выпивала отдыхала, эти две спелись. Я имею в виду Хомяка и Дровосека. Пишут друг другу любовные послания, а мне ни строчки. А если б я там умерла? А если б умерла? Что тогда бы? Проститутки. Давайте все пойдем к emve и drovosek и скажем им, что они проститутки! Везука им.

К тому же закончился платный аккаунт. То есть совсем. И теперь я вижу в ваших блогах рекламу. Поймите, не то, что бы я не люблю рекламу. Я её ненавижу. Искренне и всей душою. Например, про чудо-йогурт не люблю и особенно про сок какую-то, где вся семья с розовыми, лоснящимися от счастья ебалами. Так бы и уебала бы.

Короче. Если вдруг среди вас есть красивый, умный, добрый меценат, то я буду благодарна. Я, конечно, не девственница, но знаете, не время привередничать – в стране кризис. Или расскажите что ль, как пользоваться веб-мани. Куда и что переводить. С какого языка и на какой…

Ужас, до чего устала писать. Пойду-ка я.

Всем пис.
Ваша Машёнка

Бонджорно, дорогие дети!

По-прежнему мы торчим в Италии, увы, осталось недолго, и мне придётся возвратиться в наш персональный адок под названием Москва с диким климатом и ебучим населением. Но об этом я подумаю в другой раз, а щас расскажу про Австрию.

Из всех европейских стран Австрию я люблю, пожалуй, больше всех. В ней красиво, легко и дружелюбно. И как-то не укладывается в голове, что в этой стране родился дяденька Гитлер. Потому что совершенно непонятно, как здесь можно кого-то ненавидеть. Да что там! Я, кажется, ни разу за 3 дня пребывания не сказала матом! Стыдно.

Мы даже не пили. Эта страна и так вставляет: сидишь себе в Зальцбурге или на озере Вёртерзее под Клагенфуртом, щуришься на солнце и чувствуешь, как в тебя проникает счастье. Клянусь, такой умиротворённой я не была даже на Андаманских островах! Хотя там шанти, Пираты Карибского моря, океан...

А ещё в Австрии очень чисто. В какой-то момент я поняла, что мы - самый вредный продукт в округе. Сидим и источаем московские токсины и загрязняем окружающую среду. А австрийцы нам только улыбаются: мол, не хотите ли испить живого пива? От этого пива, кстати, если говорить о прозе, прекрасно срётся. Сама-то я, конечно, не сру (мне не положено), но люди поговаривали. Австрийские и не очень. Так что, если кто с запором, ласкаво просимо!

Жаль, конечно, что я не могу сейчас покласть фотокартины, а то б вы непременно насладились тысячами портретов животных из Зальцбургского зоопарка. Мы ходили там 4 часа под проливным дождём и были абсолютно счастливы. А потом сели в машину и доехали до Вёртерзее - это огромное озеро с настолько чистой водой, что дно видно даже на глубине 3-4 метра. Днём там жарко и можно купаться, а вот к вечеру с гор спускается мороз, и температура падает до 10 градусов. На пляжах сидят, совершенно не стесняясь людей, залюбленые, жирные лебеди, около берега плавает крупная рыба - в общем, рай. Уж простите за банальность. Но растить детей в идеале надо там.

Я совершенно равнодушна к природе, но Вёртерзее я полюбила всей душой. Хотя я и Гарду полюбила - вот такая у меня проститутская натура, ничего не попишешь. Пойду-к искупаюсь, аривидерчи!

Бонджорно, дорогие дети!

Я думала, что смогу легко и просто быть цивилизованным человеком, выкладывать за время поездки фотокартины, то и дело читать электронную почту, но не тут-то было: в Италии с интернетом всё непросто. Особенно, если тебе неймётся, и ты то купаешься в озере Гарда, то шляешься по Флоренции, то ебошишь по Лигурийскому побережью (что, собственно, в этот момент мы и делаем). Так что о том, как невозможно здорово в Австрии (люблю её с тех пор, как в день моего 16-летия добрые австрийские студенты напоили меня текилой), как красиво в Италии, и о том, как итальянцы напоминают русских (бесит, бесит, бесит!), какбе в другой раз. То есть я понимаю, что это никому не интересно, но вы крепитесь, я же всё равно напишу.

Если не заломает.

А пока сообщения чисто организационного характера.

1. Аэрофлот.

Конечно, просто отбыть в отпуск - не мой стиль, поэтому нас сняли с рейса. Причем, произошло это быстро и беспощадно, как первый секс. Мы даже не успели нажаловаться знакомым из Аэрофлота. То есть успели, но тщетно: пока велись телефонные переговоры, наши чемоданы вынесли с самолёта, соотечественники сделали ручкой из иллюминаторов, и мы второй раз за полтора часа пересекли границу России. Занимательно, что саму таможню мы прошли со свистом. И только перед самой посадкой приятный малыш из Аэрофлота, стесняясь, заявил, что посадить нас на рейс никак не может: виза у меня открывается в 12 ночи, а самолёт прибывает в Мюнхен в 11. А пересидеть в транзитной зоне никак нельзя, потому что потому что.

Я тяжело вздохнула, сняла трусы и нагнулась. Малыш покраснел, и решительно сказал, что боится штрафов. Я встала на колени, расстегнула его брюки, сделала жалостливое лицо и минет. В это самое время с борта принесли чемоданы, и нас твёрдо попросили на выход. Сразу скажу, что речи малыша - буллшит, и посидеть часик в транзитной зоне совсем не преступление. И если бы не его, малыша, стремительность, нас бы спокойно посадили на рейс.

А так мы прошли к кассам и приготовились принять смерть достойно. Но, вопреки ожиданиям, за символическую доплату в 40 евро, нас посадили на утренний рейс и, перекрестив, отпустили с миром. Очень странно, что до этого, когда мы пытались перенести вылет на это время, нам отказывали по причине "нет вылетов". В общем, летайте самолётами Аэрофлота и покойтесь с миром. Аминь.

2. Sixt

Никто не ожидал от аккуратных немцев такой подставы с машиной. Так что, если вы решите повторить наш маршрут, имейте в виду: Sixt доставляет. Потому что "Да-да, ваша машина готова! Вы заказывали Фольксваген-Пассат или Форд-Мондео с автоматической коробкой и встроенным навигатором? Давайте сюда свою кредитку и идите на хуй, то есть на стоянку, но лучше всё-таки на хуй". Приходишь по указанному адресу, а там стоит... И правда, Форд-Мондео. Только с обычной коробкой, в которой сломана задняя передача. А ещё нет навигатора. А ещё на той парковке ни души.

Мы честно сгоняли обратно за навигатором и попробовали ездить только вперёд. И то, и другое получилось плохо: в машине отвалилась какая-то деталь, а навигатор заговорил на греческом. На греческом и ни на каком другом. Мы опять сгоняли в офис и попросили поменять и навигатор, и машину. Нам предложили ауди 3 со встроенным штурманом. Мы непрозорливо обрадовались и ушли на стоянку, хотя лучше бы на хуй. Ауди нам выдали трёхдверную, а хвалёный встроенный навигатор знал только главные автострады, разговаривал по-немецки и усиленно старался уберечь нас от поездок через тоннели.

В итоге, видимо потому, что мы слишком часто называли навигатор тупой сукой и пиздой, он (вернее, судя по голосу, она), обиделся. По дороге из Зальцбурга на озеро в Клагенфурте штурман сбесился и стал то и дело менять показания, таким образом намекая, что в машине есть и тупая сука, и пизда, но эти существа никакого отношения к навигатору не имеют. Мы чуть не ёбнулись, но до нужной точки всё же доехали.

Хотя всё это, конечно, не так важно по сравнению с самой поездкой. Но об этом позже, а пока я отбываю на море.

Чао!