Вам пишет Бабуля недовольна

У нас в редакции традиционное развлечение – сдача номера. Интересен женский разум: нас ничему не учит личный опыт. Каждый раз, отправив журнал в типографию, мы счастливо вздыхаем и полагаем, что теперь-то отдохнем по полной! Но уже через два дня опять начинаем сдавать номер.

При этом вы не подумайте чего, у нас не еженедельник. Мы сотрудники ежемесячного глянца. Красивого, яркого, в нем много про спорт, здоровье, питание и про то, как хорошо быть собой. В общем, посмотреть приятно, а кому-то и почитать. Но до сих пор не понимаю, почему в то время, как сотрудники некоторых редакций честно бьют баклуши 2 недели из четырех, отведенных на выпуск издания, мы корпим над своим с утра до вечера ежедневно.

Говорят, именно это подразумевают психологи, награждая кого-нибудь презрительным “перфекционист”. А мне так кажется, дело не в этом. Просто нам, девушкам, тяжело отказываться от своих привычек. И уж если мы привыкли к состоянию “сдача номера”, перейти в другой режим сложно. Примерно так же, как разлюбить Эштона Кучера за его измену Деми Мур и сказать про него “фу, дурак!” Хотя он дурак, конечно, и вообще не понимаю, почему я постоянно о нем вспоминаю. С бородой-то он и уродливый достаточно. Но это опять все дело привычки, чувствую, это так.

Вот несколько волооких фей уже подписали у меня заявление на отпуск. Теперь тревожусь: вдруг они успеют привыкнуть к отдыху. Как тогда сдавать номер? Неужели в одиночку? Надо тоже срочно написать заявление на отпуск. Решила.

Как мы помним, в недрах моей квартиры живу не только я, Человек, чье имя мы не называем, и Гнум, но и собака по имени Фиби. Живёт, причём, нелегко. В постоянных конфликтах с внешним и внутренним.

То есть с одной стороны она волоокая, рыжая, томная девица, с другой – наглый расхититель бутербродов, сосисок и печенья. И ничего тут не поделать. Я отчасти понимаю Фибис: сложно избавиться от чувства протеста, если тебя то и дело таскает за хвост упитанный ребёнок. Ещё сложнее упустить возможность скрасть из кулака врага питательный продукт вроде печенья “Бегемотик Бонди” (тот, кто придумал назвать печенье “Бегемотикбонди” альтернативно одарённый и, наверное, приятный человек).

Но вот чего я не понимаю: пошто же Фиби нагло жрёт из миски Человека, чьё имя мы не называем, сосиски и прочие бутерброды. Ведь он единственный, кто облизывает собаку с разных сторон. Иногда, мне даже кажется, с анальной. Пошто Фибис ложится спать так, что стоит мне открыть глаза, как я упираюсь взглядом в рыжую жопу? Может быть, собака намекает на то, что и мне пора лизнуть звериный зад?

В общем, у нас очередной кризис отцов и детей. Разговаривать с собакой невозможно: сразу принимает скорбный вид профессиональной сиротки. Убить тоже жалко. Наверное, придётся терпеть и страдать.

Такие вот вам новости.

Недавно дорогая редакция отправила меня в Нью-Йорк. Но погодите меня ненавидеть, там в первый же день выпало аномальное количество осадков, если вспомнить последние 10 лет. Когда я осенью была в городе-герое с визитом, случился небывалый ураган. С неба летело много всякого: сразу и снег, и град, и дождь. Я помню, мы шли с замглавредом Тимоном по Гринвич вилладж, мокрые насквозь, мечтали одновременно умереть и выпить. Потом окончательно замерзли, выдавили горькую бабью слезу. И ничего не помогло: ни один красивый чернокожий мужчина не предложил нам руку и сердце.

Я тогда сразу поняла, этот город меня слегка недолюбливает. Он какбэ намекает, что жизнь в Москве – не самое страшное, что может со мной произойти. Что приедь я еще раз и тут же умоюсь кровавыми слезами. Я чувствую, через год меня вновь ждет командировка в Нью-Йорк. Слегка сочувствую местным жителям: вполне может произойти извержение несуществующего вулкана или, допустим, падение метеорита на Таймс сквер.

Но поговорим и о высоком. Например, о культуре, будь она неладна. В последний день поездки меня понесло в музей современного искусства, проще говоря МоМА. Хотя уж не знаю, что я там забыла. Могла бы, например, провести время с пользой. Выйти на Бродвей, предложить прохожим кусок относительно свежего женского тела, попасть в полицию за проституцию – было бы что вспомнить. Но нет. Я предпочла занудство и банальщину, пошла в музей за 25 долларов США!

Теперь я хочу обратиться ко всем поклонникам современного искусства. Я с вами согласна: оно есть. Я ни разу не видела такого красивого головожопа, как в МоМа! Нигде не встречала картину про лобковые волосы и пупок. И к тому же не предполагала, что если сфотографировать средний палец на фоне пейзажа, можно попасть в историю. Отдельно хочу пожелать счастья человеку, который придумал прислонить к стене розовую лакированную доску и назвать это шедевром. Теперь не прочь купить себе такую же, коллегам гордо заявлю, что я поклонница минимализма.

А вообще, очень крутой музей. Обязательно сходите, когда будете в Нью-Йорке. Особенно, если с погодой вам повезет так же, как мне, а на занятия проституцией не хватит духу. Тем более на 5-м этаже в МоМА Кало, Ван Гог, Моне, Пикассо, Гоген и много еще хорошего.

А я дома, да.
Ваша Машёнка.

Меня некоторые спрашивают, почему я так редко появляюсь. Все просто - этот ваш ЖЖ стал говном! работаю работу, сплю, занимаюсь фитнесом. Такая вот насыщенная, интересная жизнь. Не то что у некоторых.

Недавно (учитывая профиль нашего журнальчика) решила поднажать с фитнесом и вот что поняла. Несправедливость жизни работает и с фигурой: первыми уходят лучшие, то есть сиськи. Жопа продолжает радовать здоровым цветом лица. Вообще, в последнее время у меня эта несправедливость кругом.

Вот, например. Представьте, что в вашем жилье в ванной комнате и, простигосподи, туалете при включении света начинает работать вытяжка. Причем, громко, чтобы уж ни у кого не осталось сомнений в том, что она есть. По вашим мутным глазам вижу, что вы не понимаете о чем речь, но это неважно. Неважно. Неважно. Неважно!

Так вот о вытяжке. Она жужжит, а меня это бесит. Но так придумали создатели моего элитного малокалиберного жилья, и ничего с этим не поделаешь. Причем, допустим, в туалете вытяжка имеет право на существование, хотя не знаю уж зачем. Я же не сру (девочки вообще не срут, запомните это навсегда). Но к чему богомерзкое жужжание в ванной? Что, по мнению строителей, должны делать во время мытья жильцы?

Так вот пока я теряюсь в догадках, Человек, чье имя мы не называем, старательно забывает выключать свет в санузле и в ванной. Дальше происходит, угадайте что? Правильно. Он ложится, например, спать (и немедленно проваливается в сон). А я, допустим, в это время только засыпаю. Засыпаю, засыпаю, стреляю в мечтах в овец и некоторых особенно неприятных граждан... А потом чувствую, сука, мне что-то мешает. Чувствую, не заснуть. И через 10-15 минут соображаю, что жужжит. ОПЯТЬ ЖУЖЖИТ! Встаю, выключаю свет, пытаюсь расстрелять в мечтах Человека, чье имя мы не называем. Засыпаю через сто часов.

А утром, допустим, пока я пытаюсь выспаться перед очередным фитнесом и трудовым днем, Человек снова ненавязчиво забывает выключить свет. Теперь, внимание, вопрос!

Может такое быть, что Человек, чье имя мы не называем, желает мне скорой смерти? И если да, что делать?

Привет, кисики. Я ненадолго и коротенько.

Где-то неделю назад я приехала из вечного города, древней столицы, бла-бла-бла, то да сё, Рима (всегда ставьте буквы “ё”, кстати, мне будет приятно). Ну что я могу вам сказать... Всё у них там хорошо, солнце, + 18, даже забастовка сотрудников метрополитена – мирное событие, то есть ни одного трупа. Просто граждане вышли на работу только в 14-00. В общем, смотреть противно.

Но я бы, конечно, пережила весь этот кошмар в виде вкусного вина, красивых томных итальянцев, выставок (я ездила по работе, между прочим) и прочего, и прочего, если бы не отель.

Граждане, что я хочу сказать – ТАК НЕЛЬЗЯ! Жить несколько дней в номере, площадь которого в полтора раза больше твоей квартиры, унизительно. Сразу чувствуешь всю нелепость своего существования. Судите сами. Стоило мне зайти в номер, как он сразу намекнул мне этой своей обстановочкой: “Маша, твоя жизнь – говно!”

Я села на диван, обняла его руками и тут же призналась ему в любви. Пошла в ванную комнату величиной с мою гостиную дома и долго, ожесточенно мылась, стараясь запомнить свои ощущения. Легла в кровать и бессовестно уснула, как в последний раз.

Собственно, дорогой номер, что я хочу сказать. Мне очень без тебя грустно, переезжай, что ли, в мое Марфино. Или хочешь, я перееду к тебе? И вообще, стань моей женой, спасибо.

(названия готеля и адреса не будет, тк никто не заказывал мне этот пост)

Здравствуйте, мои дорогие френды. Ну, и прочим занудам привет, конечно.

Расскажите, как у вас дела, что ли? А то я недавно 20 минут почитала френд-ленту (как раз между работой в офисе и работой дома) и поняла, что все вокруг встали в активную позицию. Ругают Чулпан Хаматову, зовут на митинги, размещают политические карикатуры. В общем, молодцы. Не понимаю только, работают ли еще заводы. Расскажите, как они там, сердешные.

А я вам за это поведаю, как дела у меня. Так вот у меня дома есть диван. Хотите вы этого или нет, но да, у меня есть диван цвета нежного-нежного - коричневого белого. До последнего времени наши отношения складывались хорошо: я на нем спала, он дарил мне свое кожаное тепло. Но, видимо, счастье не может длиться вечно. По мнению дивана, больше года уж точно нет. В какой-то момент мерзкая мебель решила, что не стоит прогибаться под изменчивый мир и прогнулась подо мной. Хотя я вешу значительно меньше, заявленных в гарантии 250 килограммов, уж поверьте.

Теперь у меня на сердце рана, а в спине чета совсем нехорошее. Я думаю, так должны болеть пупочная грыжа, сибирская язва и бубонная чума. Ну, или воспаление среднего уха, не меньше. По этому поводу я скорблю и мечтаю о новом диване: добром, милом, с хорошим чувством юмора... Ну, или хотя бы пусть просто будет белый, раскладной и без подлокотников. Я все сказала, угх!

Короче, где мне купить диван?

Какая-то болезнь в нашем адском городке: все смотрят сериалы. Смотрят, обсуждают, волнуются. Не дай б-г зайти на Фейсбук. Сразу наткнешься на пересказ последних серий Шерлока, подробную рецензию, негодуэ, тк “Шерлок уже не тот”. Какое-то безумие.

Я, кстати, тоже сериалы смотрю. Но как-то вяло. Во-первых, у меня и на работе драм завались. Во-вторых, после того, как я выучила наизусть “Клинику” и “Друзей”, мир потерял краски. Чарли Шин тем более ушёл из “Двух с половиной человек”, в “Как я встретил вашу маму” меня бесит главный герой с глазами Бэмби, в “Теории большого взрыва” мне нравится только Шелдон. А баба у них там дура, дура, дура!

Помню детские годы. В каждом доме по вечерам жила Марианна. Резвилась на фоне соломы, задагочно блестела зелеными глазами на веснушчатом лице девушки лет сорока, целовалась с усатым Луисом Альберто, так похожим на водителя “Волги” (Маршакк, привет!) Мексиканские страсти обсуждались бабушками на лавочках у подъезда. Это было мило.

Не понимаю как так вышло, что спустя сто жалких лет мои сверстники и граждане помладше часами обсуждают, круто поблевавшего в первом сезоне Хэнка Муди или отношения Хауса и Кади. Я эти сериалы не смотрю, но знаю всех. И Муди, и Хаус мне родные люди. Мне про них столько рассказывали, что я, как честный человек, могла б на них жениться. Но не женюсь, потому что я напротив - подлая, нехорошая женщина.

Ужасно, с одной стороны, тратить жизнь на сериалы. С другой, - иной раз в театр выбраться страшно. Там щас такое показывают, у меня леденеет мозг. Так что, может, сериалы – это не страшно, разве что хуже спортзала (читайте, читайте наш журнал!)
Но вот интересно, почему граждане обсуждают жизнь героев, как бабульки? Это преждевременное слабоумие или просто неохота говорить о серьезном или глубоком?


олег развелся потому что
по жизни жуткий однолюб
на хауса и на елену
нет у него душевных сил

Вы можете мне не верить, но женщин по-прежнему волнует вопрос, где и как познакомиться с мужчиной. Да-да, в наш век содомии, фейсбуков и прочих небогоугодных изобретений находятся люди, которым по-прежнему нужны крепкие объятия мозолистых рук.

Я могу сказать одно. Один раз мне было 11 лет, я нарядилась в плиссированное платье и села в автобус, чтобы добраться до школы. Так я познакомилась с сексуальным домогательством. Хотите ощутить мужские руки на жопе, просто сядьте в автобус. Или, допустим, в метро. Пять долгих лет я ездила в институт и примерно раз в три недели видела мужскую гениталию.

А нам в редакцию дамы то и дело пишут: “Почему у вас нет голых мужиков на страницах??? Невозможно читать!!!” Я не пойму, при чем здесь мы, если всего-то и надо - прекратить ездить на машине. Познакомитесь с самым сокровенным, спасёте экологию и, возможно, мой мозг.

Хотя, возможно, я жестокий, злой человек. У меня семеро по лавкам: муж, Гнум и Паршивлюк. Мне уже давно не надо ни с кем знакомиться. Я научилась взглядом одновременно транслировать: “зачем Вы носите белые носки?” и “я умею делать больно”. А другие женщины, может, всё ещё полагают, что замужество – это платье-торт и весело. Помогите же им прозреть, расскажите ваши истории успешных знакомств с мужчинами (хорошо бы, если повеселее).

Я вам за это тоже могу что-нибудь рассказать.

Хочешь спокойно спать, не смотри за ужином в собачьи глаза. Чувство вины – страшная штука. Всю ночь ворочалась, как черт на сковородке. Снились бездонные очи Паршивлюка, а в них – тоска по насыщенной деликатесами жизни.

Фибис у нас профессиональная сиротка. Рыжий кот из Шрека – дешевая подделка, жалкий фигляр! Фи за одно моргание может выпросить кусок ветчины, а также руку и сердце. Но последнего ей не надо. Только ветчины. Или колбаски. Или сосиску. Или чо там у тебя есть пожрать, но не собачий корм.

Кажется, в нашей семье наступил очередной кризис отцов и детей. В смысле, меня и собак. С одной стороны, тяжело наказывать человека, у которого из глаз буквально сочится скорбь. С другой, что делать, если этот человек наглое говно?!

Вчера наша няня вымыла квартиру. Судя по скрипу поверхностей, языком. Вечером мне понадобилось залезть под кровать (да-да, мне не чужды исследовательские инстинкты), а там... мелкие клочки бумажки. Нажевала Фибис. Чтобы композиция смотрелась красивей, добавила к бумажкам мячик Гнума, обгрызенную матрешку и три катышка сухого корма. Я восхитилась. Так и сказала: “Фибис, ты – говно!”

В ответ собака взмахнула длинными, рыжими ресницами. Стало немного стыдно. Хотя Фибис была неправа.

А вот еще случай из лета. На даче у нас, как мы помним, водятся лучше всего комары и таджики. Если к первым Паршивлюк равнодушна, то последние отчего-то будят в ней восторг. Я даже не хочу думать почему и что у них общего.

В какой-то из дней Фибис в очередной раз полюбила. Одна беда – таджик шел по дороге за забором, а туда приличные собаки ходят только с хозяевами. Сомнения были недолгими.
“Пойду!”- решила Фибис. И кинулась навстречу сомнительным приключениям, пробилась сквозь забор.

Сутки я бегала по дорожкам садового товарищества и надрывно кричала “Фи-би!” Я расклеила 20 объявлений, написанных криво, зато от души, где говорилось, что пропала самая красивая собака на свете, порода норвич терьер, характер хороший, ласковый, уши большие, а глазки добрые. Сердобольные люди пытались мне вручить по этому поводу щенка. По виду ребенка коровы и овчарки, хотя симпатичного. Но я отказалась предать друга. Пусть он и говно.

На вторые сутки Человек, чье имя мы не называем, поехал расклеивать 150 объявлений с фотографией питомца – примерно на каждый дом. Во время этого рейда в дом кротко постучался таджик. На руках нес блудную сволочь Фиби. Самую красивую на свете собаку, порода норвич терьер, характер хороший, ласковый, уши большие, а глазки добрые.

И опять! Стоило животному на меня посмотреть, карательные меры были отложены.
В общем, друзья, не заводите собаку. Лучше рыбку. Сидит в аквариуме, молчит, взгляд абсолютно мертвый. Гадость, короче, и наказывать не за что.

Здравствуйте, дети!

Как говорится, все течет, все меняется. Но речь сегодня пойдет не об этом. Я хочу сказать о незыблемом - женщины не смывают за собой в туалетах.

Этот кошмар преследует меня уже несколько лет. В какой ватерклозет не зайди (я имею в виду дамские комнаты публичных заведений – кафе, ресторанов, поликлиник, интернациональных корпораций), везде написано. В смысле, нассано. А то подумаете ещё, что я против независимой прессы.

Всё-таки категорически мало принцесс в нашем городке. Судя по всему, только я знаю, где находится кнопка “слив”.

Впрочем, не хочу хвастаться, но во мне вообще много хорошего. Вот в субботу, например, я бегала по Парку Культуры, впитывала спорт душой. Из примечательного – с температурой тела 38. Из трагичного – лезла по веревке через пруд. Страна услышала много нехороших слов, полных экспрессии.

Будем считать, я искренний человек, мне чужда фальшь плюс я не люблю закидывать ноги выше головы и висеть сосиской над гладью водоёма. А что? Имею право. Скалодром я осилила почти весь. Снизу подсказали: “Выпрями левую ногу!”, я дружелюбно ответила что-то на непереводимом диалекте начинающих верхолазов.

Болельщики не унимались. Предлагали найти во мне спортивный дух, воспрять, снова выпрямить левую ногу, гореть так ярко, как сердце великого Данко... Я ответила ёмко. Идите, говорю, навстречу смерти. Мне вас не жаль. Болельщики зауважали. На землю я опустилась в гробовой тишине.

Лучший результат 15-километрового забега с препятствиями “Урбанатлон” - 1 час 32 минуты. Мне кажется, я видела ангелов спорта. Или демонов. Я не разобралась. Не представляю, как можно осилить 15 километров за полтора часа.

Слегка переживаю по поводу отсутствия у себя физической формы. Заодно хочу спросить, дорогие девы, какие у вас бывали самые адские любовники? (пели песни Баскова в постели, не мыли ноги, заставляли вас мяукать – не знаю, что выдумать. Уверена, моя фантазия меркнет перед правдой жизни)

Ваша Машёнка